Olvasd el a szeretet szabályait. A szeretet parancsai

Bert Hellinger

A SZERETET RENDJE

ENGEDÉLY

CSALÁDI RENDSZER

KONFLIKTUSOK ÉS ELLENTÉTELEK

A Pszichoterápiás Intézet kiadója

Fordítás németről: Ingrid I. Ratz Tudományos szerkesztő: Mihail Burnyashev

Hellinger B.

A szeretet rendjei: Családi-rendszerbeli konfliktusok, ellentmondások feloldása. - M.: Pszichoterápiás Intézet Kiadója, 2003. - 400 p.

Kizárólagos jog orosz nyelvű könyv kiadására

a Pszichoterápiás Intézethez tartozik. Minden jog fenntartva.

A kiadvány bármilyen újranyomtatása a szerzői jogok megsértésének minősül

Ez a könyv első kézből mutatja be Bert Hellinger szisztémás családterápiáját. Olyan szemináriumok átiratait tartalmazza, amelyeket a mester különböző közönség számára tartott - mind a mentális egészséggel foglalkozó szakembereknek (pszichoterapeuták, családtanácsadók, orvosok), mind azoknak, akik meg akarnak birkózni a kapcsolati válságokkal. Maga B. Hellinger a következőképpen jellemzi megközelítését:

„A klasszikus családterápiával ellentétben az én megközelítésem legfontosabb eleme annak felismerése, hogy minden viselkedés mögött, még a számunkra nagyon furcsának tűnő viselkedés mögött is szeretet van. Minden tünet rejtett aktív ereje a szeretet is. Ezért nagyon fontos, hogy a pszichoterapeuta megtalálja azt a pontot, ahol az ember szeretetének minden energiája összpontosul, hiszen itt rejlik családi problémájának gyökere és a nehézségek megoldásának kulcsa is.”

A megközelítés „instrumentális oldalát” - a technikákat és technikákat - jól szemléltetjük olyan példákkal, amelyek tisztázzák a rejtett rendszer-család összefonódások természetét és azok feloldásának módjait.

Az olvasónak ritka alkalom nyílik arra, hogy közvetlenül szemlélje a mester munkáját, együtt érezzen a résztvevőkkel, és velük együtt megoldást keressen problémáira (és talán sajátjára is).

ISBN 5-89939-049-2

© W. Heffinger, 2000

© Pszichoterápiás Intézet Kiadója, 2001, 2003

Előszó az orosz kiadáshoz................................................ .................. ..tizenegy

Előszó................................................. ...................................................... ... 12

Megismerés az elutasításon keresztül................................................ ......................................................15

Megismerés................................................. ...................................................... 16

A tudás tudományos és fenomenológiai útja................................................ 17

Fenomenológiai módszer................................................ ... ...............17

A szándék megtagadása................................................ .................................................. 18

Bátorság................................................. ................................................ 18

Megegyezés................................................. .............................................. 18

Filozófiai fenomenológia................................................ ................................19

Fenomenológiai módszer a pszichoterápiában................................................ ...20

Lélek................................................. .................................................. ...... ..21

Vallásfenomenológia................................................ ...................................22

Visszatérés................................................. .....................................22

Családi-rendszerbeli összefonódások és megoldásaik.

Önismereti és oktatási tanfolyam......,................................25

Az első nap............................................... ...................................................26

Veszélyes viselkedés................................................ ..............................................26

Saját magad megfigyelése a rendezés során................................................ ......27

Többé-kevésbé............................................... ................................28

Kettős átvitel................................................ ...................................28

Az első nő életkora...................................1...... ...........29

A boldogság ijesztő.................................................. .... ..............j................................30

Csillagkép: A fiú felveszi anyja testvérének szerepét.....\......................30

Az identitás és az ideális különbsége..................................38

A minimalizmus elve................................................J. ... ...................38

Az egyéniség csökkenti az intimitást az emberek közötti kapcsolatokban... 39

Szerelem és rend.................................................. ........ .......1.........................40

A hovatartozás hierarchiája................................................ .... ................41

Az első kapcsolat felsőbbrendűsége................................<..........................41

Rendelési hierarchia................................................ ......................................42

Hierarchia a családon belül.................................. ..............................42

Intim szféra................................................ ...................................43

Kapcsolatok rangsora válás esetén................................................ ....... .......43

Hierarchia a szervezetekben................................................ ..............................................45

Ellenvetés................................................. ........................................46

A döntés, hogy nem vállalunk gyereket................................................ ..............................................47

Megvalósult és meg nem valósult ................................................... ...................... 47

Egy ilyen választás következményei a kapcsolatokra...................................48

Ellenséges hangulat................................................ ...........................48

Rossz jegyek az iskolában................................................ ......................................49

Tapasztalt gyász................................................. ...................................49

Elrendezés: A lánya helyettesíti az apa elhunyt nővérét...................................50

Az erők és a rossz egyensúlyozása................................................ ......53

A szeretet parancsai................................................ .....................................................54

Egyensúlyozás tisztelettel................................................ ....55

Csillagkép: mások rovására élni................................................... ........ .......55

Itt vannak............................................... ...................................................57

A személyes bűnösség beismerése az erő forrása................................................ .........64

Könnyebb szenvedni, mint megoldani egy problémát................................................ ........ .65

A problémák megoldása az alázattal fájdalmat okoz......66

A szerelem megszakadt mozgása ................................... ..............................67

Vállfájdalom................................................ ................................................................ ......69

Hosszabb gondolkodás nélkül oldja meg a problémát................................................ ........ .69

Csillagkép: Az anya azzal fenyegetőzött, hogy megöli magát és gyermekeit........................70

A halálos fenyegetés és más súlyos bűncselekmények következményei

a családban................................................ ............................................76

Aki elvesztette a rendszerhez tartozás jogát, annak távoznia kell.....78

Bízni a belső képben.................................................. ..............................................79

A terapeuta felelőssége.................................................. ......................................80

A Thea családjának konstellációjában alkalmazott módszerről................................81

Szerzett zavartság................................................ ...................81

Anya öngyilkossággal fenyegetőzött.................................. ......................................82

Vége.................................................. .................................................. ...... 83

Játék a halállal................................................ ......................................................85

Sír................................................. ...................................................... ........86

Csillagkép: Kiutasított rokonok................................................ .....86

A családrendszer tagjai.................................................. ................................................92

Élők és holtak, gyilkosok és áldozataik, egymással kapcsolatban

sorsközösség................................................ ......................................93

A belső kép hatása a családrendszerre

dinamika................................................. ..............................................94

Feleség öngyilkossággal fenyegetőzött................................................. ...... 94

Elrendezés: A lány helyettesíti az apa volt menyasszonyát...................................95

Jó hely a gyerekeknek.................................................. ..................................99

Tudattalan azonosulás egy volt partnerrel

az egyik szülő.................................................. .....................................100

Isten és ember akarata................................................ ..............................................101

Egy kábítószer-függőségben szenvedő anya és gyermeke................................103

Mi vezet a kábítószer-függőséghez..................................104

A kábítószer-függőség, mint önbüntetés...................................106

Az intuíció összefügg a szerelemmel................................................ ..............................107

Gyógyulás az anyaszeretet mozgalmán keresztül................................................ ........107

A megszakított mozgás problémája egy szeretett személy számára

Ez a könyv első kézből mutatja be Bert Hellinger szisztémás családterápiáját. Olyan szemináriumok átiratait tartalmazza, amelyeket a mester különböző közönség számára tartott - mind a mentális egészséggel foglalkozó szakembereknek (pszichoterapeuták, családtanácsadók, orvosok), mind azoknak, akik meg akarnak birkózni a kapcsolati válságokkal. Maga B. Hellinger a következőképpen jellemzi megközelítését:

„A klasszikus családterápiával ellentétben az én megközelítésem legfontosabb eleme annak tudata, hogy minden viselkedés mögött, még a számunkra nagyon furcsának tűnő viselkedés mögött is, szeretet van. Minden tünet rejtett aktív ereje a szeretet is. Ezért nagyon fontos, hogy a pszichoterapeuta megtalálja azt a pontot, ahol az ember szeretetének minden energiája összpontosul, hiszen itt rejlik családi problémájának gyökere és a nehézségek megoldásának kulcsa is.”

A megközelítés „instrumentális oldalát” – a módszereket és technikákat – világosan szemléltetjük olyan példákkal, amelyek tisztázzák a rejtett rendszer-családi összefonódások természetét és azok feloldásának módjait.

Az olvasónak ritka alkalom nyílik arra, hogy közvetlenül szemlélje a mester munkáját, együtt érezzen a résztvevőkkel, és velük együtt megoldást keressen problémáira (és talán sajátjára is).

ELŐSZÓ AZ OROSZ KIADÁSHOZ

Azt hiszem, nem tévedek, ha azt mondom, hogy az olvasó most a kezében tartott könyv elolvasása azon kevés események egyike, amely valóban jelentősen megváltoztathatja tudatunkat, életszemléletünket.

A híres pszichoterapeuta, Bert Hellinger könyvének az orosz olvasónak felajánlott fordítása különleges hozzáállást és különleges megközelítést igényel. Az olvasás megkezdésekor azonnal el kell hagynia minden szokásos sztereotípiát, például azt a tudattalan vágyat, hogy ezt a könyvet számos hasonló kiadvány közé helyezze. Bár a pszichoterápiáról szóló könyvek lehetnek azonos típusúak? Mindazonáltal azt tanácsolom a pszichoterapeutáknak, hogy próbáljanak egy időre elfelejteni minden ismert pszichoterápiás elméletet, vagy legalább olyan fenomenológiai eszközökhöz folyamodjanak, mint az epoché – az „ítélet visszatartása”, és a szövegben leírt valóságot így érzékeljék. van. Valójában pontosan erre hív minket a szerző. Pszichoterápiás módszerének ez a lényege. Hellinger a könyvben végig nem fárad bele ismételni, hogy a páciens minden problémájának megoldásának kulcsa mindig az ő kezében van, és a gyógyuláshoz vezető út mindig nyitva áll előtte. Csak bátorságra és erőre van szüksége ahhoz, hogy felvállalja. És először is látnod kell ezt az utat, nem pedig elfordulni az igazságtól. A páciens ebben való segítése a pszichoterapeuta fő feladata.

Persze Bert Hellingert olvasva nehéz megszabadulni az önkéntelenül felmerülő asszociációktól a hírességekkel és hasonlókkal. A szerző pedig maga sem rejti véka alá pszichoterápiás módszerének forrásait, közvetlenül rámutatva azokra, akiknek munkái valamilyen szinten befolyásolták saját család-szisztémás csoportterápia-szemléletének kialakulását. Sok pszichoterapeuta, akit a szerző az „Epilógusban” említ, természetesen jól ismert az orosz olvasó számára.

Szeretném megjegyezni, hogy Bert Hellinger maga nem nevezi magát pszichoterapeutának, hanem egyszerűen terapeutának, hangsúlyozva sajátos megközelítését a gyógyítás és a páciens problémájához.

Néha a családrendszer dinamikájának „szabályairól” és a pszichoterápiás módszerekről olvasva, amelyekhez Hellinger kísérleti úton jutott el, önkéntelenül is azon kapod magad, hogy más ősi kultúrákban találkoztál hasonlóval. Amit a szerző mond a szerelemről, a halálról, a halottakhoz való viszonyulásról, az szinte szó szerint egybeesik a buddhista tibeti szövegekben olvashatóval. A szerző nem titkolja világnézetének a kínai taoizmushoz való közelségét. Bár nem lehet nem észrevenni, hogy Hellinger amennyire csak lehetséges, igyekszik elhatárolódni minden vallási és általában kulturálisan meghatározott kontextustól, mivel úgy gondolja, hogy ezek csak a Valóságot takarják el előlünk.

A Valóságba való visszatérés az az általános eredmény, amelyhez végül el kell jutnunk. Bert Hellinger tud segíteni azoknak, akik ezt felismerték és erre törekednek. Biztos vagyok benne, hogy aki elolvassa a könyvet, az biztosan tesz legalább egy lépést ebbe az irányba.

Szergej Lepekhov, a filozófia doktora

ELŐSZÓ

Kedves Olvasóink, Önök egy olyan könyvet tartanak a kezetekben, amely a legteljesebben körvonalazza terápiás munkám alapelveit, vagyis a családrendszer-konstellációk technikáját. Nemcsak a terapeuták számára hasznos, hanem a mindennapi életükben felmerülő problémák megoldásában nem szakemberek számára is. Minden anyaga azt bizonyítja, hogy a felszabadító és gyógyító tudás csak akkor keletkezik számunkra, ha hajlandóak vagyunk nyitott szemmel nézni a valóságot.

Ennek a könyvnek a központi témája az élet által meghatározott szeretetrendek, vagyis a családtagok közötti kapcsolatokban uralkodó törvények. Valójában a szeretet csak akkor pozitív erő, ha tudatában vagyunk ezeknek a törvényeknek, és betartjuk őket. A vak szerelem gyakran félrevezet bennünket, mert nem ismerjük ezeket a parancsokat. Ellenkezőleg, ha az emberek ismerik a szeretet törvényeit és betartják azokat, a szeretet életünkben nemcsak a kívánt eredményeket hozza meg, hanem jótékony és gyógyító hatást is fejt ki – mind ránk, mind a körülöttünk lévő emberekre.

Ez a könyv csak kis mértékben lerövidített átiratokat tartalmaz három terápiás szemináriumról, amelyek az általam használt családi konstellációs technikákat tárgyalják.

Első szeminárium– „Családi-rendszerbeli összefonódások és megoldásaik” – egy terapeutacsoport önismeretének és szakmai fejlődésének szentelték. Ez a kurzus egy bevezetés a családi konstellációk technikájába, és lehetővé teszi, hogy bemutassa azokat az erőket, amelyek egyes családtagok sorsának szisztematikus összefonódását okozzák mások sorsával, valamint azoknak a törvényeknek a működését, amelyek szerint ezek az összefonódások. fejleszteni. A tanfolyam legfontosabb szempontja annak bemutatása, hogy a terapeuta milyen módokon tudja meghatározni a páciens szisztémás összefonódásaiból való megszabadulásának pillanatát, valamint azokat a technikákat és szabályokat, amelyeket ebben a munkában követni kell.

Az olvasó hamar megérti, hogy a minden családrendszerben működő alapvető erőtér megkívánja, hogy a családcsoport minden tagjának egyenlő joga legyen a rendszerhez való tartozáshoz, annak érdekében, hogy az egyensúly megmaradjon. Ez a követelmény semmilyen okból nem teszi lehetővé az egyik tag kizárását, hiszen ebben az esetben a kirekesztett sorsát tudtán kívül e családrendszer valamelyik másik tagja fogja átvinni és folytatni a következő generációkban. Ezt a folyamatot „szövésnek” nevezem.

De amint a kirekesztett családtag jogaiba visszakerül (vagyis a család többi tagja felismeri és kifejezi tiszteletét iránta), az a szeretet, amellyel ezt teszik, kijavítja a korábban elkövetett igazságtalanságot és megmenti a család többi tagját. a rendszer a hibák elkerülhetetlen megismétlődésétől, sőt a sors korábban kizárta a családtagot. Ezt a folyamatot „problémamegoldásnak” nevezem.

A szisztémás összefonódás mindig a közös családi életben működő archaikus rendek eredménye, miszerint a szörnyűt a rettenetes engeszteli, és az ártatlan „gyenge” (vagy fiatalabb) felelős a bűnös „erős” (vagy idősebb) tetteiért. ) és jóváteszik bűneiket. A csomót olyan gyógyító cselekedetekkel lehet feloldani, amelyek helyreállítják a családi rendszerhez tartozást és egyensúlyt, mint például az elismerés, a szeretet és a tisztelet kifejezése. Ily módon egy másik rend jön létre, amely ennek a családi rendszernek a javára cselekszik.

A családi élet első rendje, vagyis a káros összefonódó hatásokat okozó rend, a második pedig, amely pozitívan hat és gyógyítja a beteget, a „szeretet rendjei”.

Második fogás— szeminárium pszichoterapeuták és családtanácsadók számára. Ez a könyv a szemináriumnak csak azokat a részeit közli, amelyekben az egyik vagy mindkét szülőt elvesztett gyermekek rendszerszintű helyének kérdése, valamint az örökbefogadás következményei kerülnek terítékre, ha olyan személyhez adnak gyermeket, aki nem tartozik a gyermek saját rendszerébe. , vagy amikor idegenek örökbe fogadnak egy gyereket anélkül, hogy erre valóban szükség lenne.

Harmadik év— szeminárium a kliensek, orvosaik és terapeutáik számára, amely során a kliensek lehetőséget kaptak arra, hogy több száz megfigyelő előtt rendezzék szüleik és saját családjukat. Ezeken a konstellációk során a kliens családtagjainak szerepét betöltő résztvevők és a jelenlévő közönség nemcsak a súlyos betegségek, balesetek vagy öngyilkosságok okait láthatta a családban, hanem a változás lehetőségeit is ezekben a családokban.

A tanfolyamok változatos témái sokrétűvé teszik a könyvet.

Először is, az olvasó speciálisan kiválasztott átiratokat talál az oldalain, amelyek lehetővé teszik, hogy közvetlenül megfigyelje a terapeuta erőfeszítéseit, amelyek célja az ügyfelek problémáinak megoldása, mintha ő maga is jelen lenne a szemináriumon. Ugyanakkor lehetséges, hogy képes lesz megtalálni azt az utat, amely kivezeti a személyes krízisekből, vagy segít megbirkózni a mentális betegségekkel.

Másodszor, az ezekben a konstellációkban résztvevő személyek konstellációit és mozgását ábrázoló rajzok segítségével az olvasó meglátja és megérti a fontos terápiás technikák és megközelítések lényegét. A családi konstellációk egyszerű, de hatékony technikák, amelyek nemcsak a rejtett család-rendszerbeli összefonódások természetét és azok megoldásait tisztázzák, hanem lehetővé teszik a gyermek anyja vagy apja iránti szeretetének megszakadt mozgásának terápiáját is. Amikor a terapeutának sikerül célba juttatnia ezt a mozgást, a szülőktől való korai elszakadás vagy elvesztés okozta félelem, érzelmi, sőt mentális zavarok meggyógyulnak vagy gyengülnek.

Harmadszor, aki szeretne mélyebben elmélyülni a szeretetrendek problémáiban, és megtudni, hogyan érthető meg rejtett dinamikája, a könyv lehetővé teszi, hogy személyesen is megtapasztalhassa azt a tényt, hogy a felszabadulás és a gyógyító megoldás a beteg számára hirtelen, mint egy villám a sötétség, megjelenik a terapeuta koncentrált és figyelmes munkájának eredményeként az elszakadt családdal. A tudásnak ezt az útját nevezem fenomenológiai pszichoterápiának.

Bert Hellinger

SZERETETRENDELÉSEK: SZÜLŐK ÉS GYERMEKEK KÖZÖTT ÉS AZON BELÜL

Mindenekelőtt a rend és a szeretet kölcsönhatásáról mondok valamit. Ez egy meglehetősen sűrű szöveg, ezért lassan fogom kiejteni.

Különféle megrendelések

Tehát cselekedeteik által felfedezzük a szeretet rendjeit, és a cselekvés által felfedezzük azokat a törvényeket is, amelyek alapján nyerünk és veszítünk a szerelemben. Ebben az esetben kiderül, hogy az azonos típusú kapcsolatok ugyanazt a sorrendet követik, mint például a párkapcsolatok. A heterogén kapcsolatok és rendek eltérőek. Ezért a gyermek és a szülei közötti kapcsolat esetében a szeretet rendje eltérő, a klánon belüli kapcsolatokban pedig más. Az egyik a férfi és egy nő, mint pár kapcsolatára vonatkozik, a másik pedig a pár, mint szülő gyermek kapcsolatára. Különböznek a nem hordozó egésszel való viszonyunkban is, vagyis ahhoz, amit spirituálisnak vagy vallásosnak érzékelünk.

Szülők és gyerekek

A szülők és gyermekek közötti szeretet rendjében az első dolog, hogy a szülők adnak, a gyerekek pedig vesznek. A szülők azt adják a gyerekeiknek, amit ők maguk vettek el szüleiktől, és amit ők párként elvesznek egymástól. Először is a gyerekek elfogadják szüleiket szülőként, másodsorban pedig mindent, amit a szüleik adnak nekik. Ehhez a gyerekek később a szüleiktől kapottakat adják tovább elsősorban úgy, hogy szülővé válnak saját gyermekeiknek.

Aki ad, annak joga van adni, hiszen korábban vett, aki pedig vesz, annak joga van venni, mert később ő is ad. Aki korábban belépett a csoportba, annak többet kell adnia, hiszen ő már többet vett, aki pedig később jön, annak többet kell vennie. Ha azonban eleget vesz, akkor ad az őt követőknek. Így mindenki, akár ad, akár vesz, ugyanannak a rendnek van alávetve, és ugyanazt a törvényt követi.

Ez a sorrend a testvérek közötti „adni” és „venni” arányára is érvényes. A korábban születettnek adnia kell a később születettnek, a később születettnek pedig kapnia kell a korábban születetttől. Aki ad, előbb vett, és aki vesz, annak később is adnia kell. Ezért az első gyermek ad a másodiknak és a harmadiknak, a harmadik pedig kap az elsőtől és a másodiktól. Az idősebb gyerek többet ad, a fiatalabb pedig többet. Ehhez nagyon gyakran a legkisebb gyermek gondoskodik az idős szülőkről.

Conrad Ferdinand Mayer élénken írja le ezt a felülről lefelé irányuló mozgást versében.

római szökőkút

A patak emelkedik, süllyed és megtelik
márvány tál és folyó víz kör
mintha fátyollal öltöztetné,
és tovább fut a második aljáig;
a második pohár a harmadiknak ad,
mértéktelenül jóllakott,
és mindegyik ad és mindenki vesz,
az áramlásban és békében maradva.

Tisztelet

A második pont, amely a szülők és a gyermekek, valamint a testvérek közötti szeretet rendjére vonatkozik, az, hogy aki elfogadja, annak tisztelnie kell a kapott ajándékot és azt, akitől azt kapta. Az átvevő fényben tartja a kapott ajándékot, amíg fel nem ragyog, és hagyja, hogy az ő idejében át is szálljon belőle, fénye az ajándékozón tükröződik majd, mint ahogy ismét egy római szökőkút képével élve az alsó tál. a felülről kapott víz a rajta átfolyó vizet tükrözi a felső tálak vizét és a felettük lévő eget.

A harmadik rend, amely a családban a szeretet rendjéhez kapcsolódik, a hierarchikus rend, amely csakúgy, mint az „ad” és „vesz” cselekvések folyama felülről lefelé halad, korábbiról későbbre. Ezért a szülők elsőbbséget élveznek a gyerekekkel szemben, és az első gyermek elsőbbséget élvez a másodikkal szemben.

A fentről lefelé haladó „ad” és „vesz” cselekvések áramlását, akárcsak a „korábbról” a „későbbre” irányuló idő áramlását, nem lehet megállítani vagy megfordítani. Lehetetlen megváltoztatni uralkodását, sem alulról felülre, sem későbbről korábbira irányítani. Ezért a gyerekek mindig lejjebb állnak a szüleiknél, mindig a későbbi következik a korábbi után. Az „adok-kapok” áramlása és vele együtt az idő mindig csak előre áramlik, soha vissza.

Élet

Amikor a szülői „adni” és a gyerekek „elvételéről” beszélünk, akkor nem csak arról beszélünk, hogy valamit „adunk” és „elveszünk”, hanem arról, hogy életet adunk és életet kapunk. Amikor a szülők életet adnak a gyerekeknek, nem adnak oda valamit, ami hozzájuk tartozik. Az élettel együtt olyannak adják a gyerekeket, amilyenek, anélkül, hogy bármit hozzáadnának vagy kivonnának. Ezért a szülők nem tudnak semmit hozzátenni ahhoz az élethez, amit gyermekeiknek adnak, és semmit sem törölhetnek ki belőle, nem tarthatnak meg maguknak semmit. Ezért a gyermekek, akik életet kapnak a szüleiktől, nem tehetnek hozzá semmit, nem engedhetnek el, vagy nem mondhatnak le semmiről. Mert a gyerekeknek nem csak szüleik vannak. Ezek a szüleik.

Ezért a szeretet rendjének része, hogy a gyermeknek el kell fogadnia az életét úgy, ahogy a szülei adják, és el kell fogadnia szüleit olyannak, amilyenek, anélkül, hogy bármi mást akarna, anélkül, hogy bármit is félne vagy elutasítana.

Ez az elfogadás az alázat lépése. Egyetértést jelent azzal az élettel és sorssal, amilyennek a szüleimtől kaptam: a határokkal, amelyeket így felállítottak számomra, és a lehetőségekkel, amelyeket nekem adtak, összefonva ennek a családnak a sorsával és bűnösségével, mindennel. nehéz és fényes ebben a családban, bármi legyen is az.

Megtudhatjuk, milyen hatással van lelkünkre ez az elfogadás, ha elképzeljük, hogy letérdelünk édesapánk és anyánk előtt, mélyen meghajolunk a földig, kezeinket nyitott tenyérrel előre nyújtjuk, és azt mondjuk: "tisztelek téged". Aztán felegyenesedünk, apánk és anyánk szemébe nézünk, és megköszönjük nekik az élet ajándékát. Például ezekkel a szavakkal:

Hála az élet hajnalán

"Kedves anyuka,
mindent elfogadok
mit adsz nekem
mindent, teljesen,

Teljes áron elfogadok mindent,
mibe került neked
és amibe nekem kerül.
Ebből alkotok valamit
az ön örömére.



Elfogadlak anyámnak

Te vagy az, akire szükségem van

Te nagy vagy, én kicsi vagyok. Te adsz, én veszek, édes anyám.
Örülök, hogy befogadtad apát. Mindkettőre szükségem van. Csak te"

Aztán ugyanez az apának:

"Kedves Apa,
mindent elfogadok
mit adsz nekem
mindent, teljesen,
bármi köze is legyen hozzá,
Az egészet teljes áron elfogadom
mibe került neked
és amibe nekem kerül.
Ebből alkotok valamit
az ön örömére.
Nem lett volna hiábavaló.
Szorosan fogom és kincsnek tartom,
és ha lehet, ezt is továbbadom, akárcsak te.
Elfogadlak apámnak
és a gyereked lehetek.
Te vagy az, akire szükségem van
és én vagyok a gyermek, akire szüksége van.
Te nagy vagy, én kicsi vagyok. Te adsz, én veszek, kedves apám.
Örülök, hogy befogadtad anyukádat. Mindkettőre szükségem van. Csak te"

Akinek sikerül ez a lépés, az békében van önmagával, tudja, hogy olyan, amilyennek lennie kell, és épnek érzi magát.

Elutasítás

Vannak, akik azt hiszik, hogy ha így fogadják el szüleiket, valami rossz érheti őket, amitől félnek. Például a szülők valamilyen jellemző vonása, valamilyen betegség vagy bűntudat. És akkor bezárkóznak mind abba a jóba, amit a szüleik adhatnak nekik és Nem fogadják el az élet egészét.

Sokan azok közül, akik nem hajlandók teljes mértékben elfogadni szüleiket, igyekeznek pótolni ezt a hiányosságot. És akkor törekedhetnek az önmegvalósításra és a megvilágosodásra. Ebben az esetben az önmegvalósítás és a megvilágosodás keresése csak egy el nem fogadott apa vagy el nem fogadott anya titkos keresése. De aki elutasítja szüleit, önmagát is elutasítja, és ennek megfelelően kudarcosnak, vaknak és üresnek érzi magát.

Különleges

De van itt még valami, amit meg kell jegyezni. Ez egy kicsit rejtély. Ezt nem tudom megindokolni. De amikor erről beszélek, azonnal egyetértek. Mert mindenki tudja, hogy van valami különlegessége, amit nem kaphatott meg a szüleitől. És ezzel is egyet kell értenünk. Lehet valami könnyű vagy valami nehéz, valami jó vagy valami rossz. Itt nincs hatalmunk választani. De bármit is tesz vagy megtagad az ember, akár mellette, akár ellene, szolgálatba kerül, akár tetszik neki, akár nem. Ezt saját feladatunknak vagy hivatásunknak tekintjük, amit semmiképpen sem a mi érdemeink határoznak meg. És nem a mi hibánk, ha például valami nehéz vagy kegyetlen. Egyszerűen beszerveztek minket, így vagy úgy.

Jó ajándékok a szülőktől.

A szülők többet adnak nekünk, mint az életet. Ők etetnek, nevelnek, megvédenek, gondoskodnak rólunk, otthont adnak. Nekünk pedig úgy illik elfogadnunk, ahogyan a szüleinktől kapjuk, ezért úgy tűnik, azt mondjuk a szüleinknek: „Mindent elfogadok – szeretettel.” Természetesen ebbe beletartozik: „Ezt szeretettel fogadom.” Az elfogadásnak ez a formája egyben helyreállítja az egyensúlyt, mert a szülők tiszteletben tartják. És akkor annál nagyobb örömmel adnak.

Ha ezt elfogadjuk a szüleinktől, akkor ez általában elég. Vannak kivételek, mindannyian ismerjük őket. Talán ez nem mindig van így, minden attól függ, hogy mit és mennyit akarunk magunknak. De általában ez elég.

Amikor egy gyerek felnő, azt mondja a szüleinek: Sokat kaptam, és ez elég. Ezt magammal viszem az életembe" Ekkor a gyermek elégedettnek és gazdagnak érzi magát; És hozzáteszi: „Ó Az acélt magam csinálom" Ez is egy jó kifejezés. Ő maga tudja kezelni. Aztán a gyerek azt mondja a szülőknek: Most békén hagylak.". Elvált a szüleitől, de nem veszítette el őket, és a szülei sem veszítették el őt.

Ha egy gyerek azt mondja a szüleinek: „Sokat kell még adni nekem”, a szülő szíve bezárul. Már nem tudnak neki ugyanolyan lelkesedéssel és annyit adni, amennyit kér. A gyerek pedig, ha kap is valamit, nem tudja elfogadni. Ellenkező esetben minden követelése érvényét veszti.

Ha egy gyermek ragaszkodik a szüleivel szembeni követeléseihez, nem válhat el tőlük. Mert ezek az állítások a szüleihez kötik. Ennek a kapcsolatnak ellenére azonban nincsenek számára szülők, és nincs gyerek a szülők számára.

Személyesen a szülők tulajdonában

Amellett, hogy maguk a szülők és mit adnak nekünk, a szülőknek van még valami, amit megszereztek vagy veszteségként szenvedtek el. És ez személyesen rájuk tartozik. A gyerekek ehhez csak közvetett kapcsolatban állnak, és a szülők ezt nem tudják és nem is szabad megadniuk gyermekeiknek, a gyerekek pedig nem fogadhatják el és nem is tudják elfogadni a szüleiktől. Mert itt mindenki saját boldogságának és szerencsétlenségének az építésze.

Ha egy gyermek a saját személyes hasznát vagy a szülei személyes igényeit tekinti anélkül, hogy erőfeszítéseket tenne ezek elérése érdekében, és nem szenvedne saját sorsától, akkor követelései értelmetlenek, és semmilyen módon nem fizetik meg.

Az „adni” és „venni” – ez az életet szolgáló csere – teljes ellentétévé válik a családban, ha valaki a családba kerülő később valami rosszat vállal valamelyik őséért. Például egy gyermek felvállalja a szülői bűntudatot, a sorsot, a kötelezettséget vagy az igazságtalanságot. Mert ez nem jó ajándék, amit őse kapott az ősapjától, hogy aztán továbbadja. Ez személyes sorsának része, és továbbra is az ő felelőssége. És ez is hozzátartozik a méltóságához. Ha ő elfogadja, és mások ráhagyják, akkor az magában hordozza a különleges erőt és különleges hasznot. Ezt a juttatást pedig továbbadhatja leszármazottjának, de már nem kell megfizetnie azt az árat, amit ő maga fizetett érte.

Ha a későbbi - akár szeretetből - valami rosszat vesz magára a korábbinak, akkor ebben az esetben a hierarchikus rend szerint lejjebb álló beavatkozik a felette álló személyi szférájába, és ezzel elveszi. tőle és ettől a rossz embertől is.méltóság és erő. Ennek eredményeként, ennek a rossznak a pozitív oldaláról nézve, mindkettőnek csak az ára marad – a kifizetett összeg nélkül.

Önteltség

Az „adás” és „elvétel” folyamatának rendje akkor fordul fel egy családban, amikor a később bekerült a családba ahelyett, hogy elfogadná a korábbitól és tisztelné ezért, inkább adni próbál neki, mintha egyenrangúak vagy akár felsőbbrendűek voltak vele. Például amikor a szülők el akarják venni a gyerekeiktől, a gyerekek pedig azt akarják megadni a szüleiknek, amit nem fogadnak el a szüleiktől vagy a párjuktól. A helyzet az, hogy a szülők úgy akarnak venni, mint a gyerekek, a gyerekek pedig úgy akarnak adni, mint a szülők. Ez azt jelenti, hogy az „ad” és „kapok” áramlásának a felülről lefelé irányuló áramlás helyett alulról felfelé kell folynia, ellentétben a gravitációs erővel. De egy ilyen „ad”, mint egy patak, amely felfelé, nem pedig lefelé akar folyni, soha nem jut el oda, ahová szeretne.

Nemrég volt egy nő a csoportomban, akinek az apja vak, az anyja pedig süket volt. Mindketten jól kiegészítették egymást. De a nő úgy gondolta, hogy köteles gondoskodni róluk. És így, ahogy gyakran teszem, valami rejtett dologra akarva fényt deríteni, megalkottam egy csillagképet ebből a családból. A rendezés során a lány úgy viselkedett, mintha nagy, a szülei pedig kicsik lennének. De az anyja azt mondta neki: „Ami apát illeti, én magam is megoldom.” És az apa azt mondta: „Ami anyát illeti, én magam is megbirkózom vele. Nincs szükségünk rád." A nő nagyon csalódott volt. Visszahozták gyermekkori szintjére.

Másnap éjjel nem tudott aludni, majd megkérdezte, segíthetek-e neki. Azt mondtam: „Aki nem tud aludni, azt hiszi, hogy résen kell lennie.” És elmesélt neki egy kis történetet, ami Borcherthez tartozott, egy fiúról, aki a háború után Berlinben őrizte halott testvére holttestét, nehogy a patkányok hozzájussanak. A gyerek teljesen kimerült volt, mert úgy gondolta, hogy ébren kell maradnia. De aztán jött egy jó ember, és azt mondta: „De a patkányok alszanak éjjel.” És a gyerek elaludt. Másnap éjjel a nő jobban aludt.

Az „adni” és „venni” hierarchiáját megsértve a gyermek ezután szigorúan megbünteti magát, gyakran halállal és összeomlással, és nem is sejti bűnösségét, és nem lát itt összefüggést. Az a helyzet, hogy a gyermek szeretetből a rend ellen vét, ha odaadja vagy elveszi azt, ami neki nem illik, nem veszi észre saját arroganciáját, és azt hiszi, hogy jól csinálja. De a rendet nem lehet legyőzni szeretettel.

Hiszen minden szerelem előtt a lélekben működik egy bizonyos egyensúlyi szerv, amely - akár boldogság és élet árán is - segíti a szeretet rendjét jogainak elérésében, egyensúlyának helyreállításában. Ezért a szeretet harca a renddel minden tragédia kezdete és vége, és ezt csak egy lénynek lehet elkerülni: felfogni a rendet és azt szeretettel követni. A rend megértése bölcsesség, szeretettel való követése pedig alázat.

Végzetes közösség

A szülők és a gyerekek együtt egyfajta végzetes közösséget is alkotnak. Mindenki, aki benne van, így vagy úgy függ a másiktól, és mindenkinek a lehető legnagyobb mértékben hozzá kell járulnia a közjóhoz. Itt mindenki vesz és mindenki ad. A gyerekek itt is adnak szüleiknek, például úgy, hogy idős korukban gondoskodnak róluk, és a szülők jogosan követelik és fogadják el gyermekeiktől.

Ezt szerettem volna elmondani a szülők és gyerekek közötti szeretet rendjéről.

Nemzetség.

A következő számunkra fontos kapcsolatok a szüleinkkel való kapcsolatok kialakulásával egy időben jönnek létre, hiszen nemcsak szülői családunk, hanem klánunk tagjai is vagyunk. Szüleinkkel együtt két klánjukat is megszerezzük, és most egy klán tagjai vagyunk, amelyben az anya és az apa klánja egyesül.

A nemzetség úgy viselkedik, mintha egy bizonyos, minden tagját összekötő erő és a rend és egyensúly bizonyos szerve hegesztette volna össze, mindegyikben egyformán hat. Akit ez az erő köt, és akit ez a szerv továbbra is figyelembe vesz, az a klánhoz tartozik. Akit pedig már nem köt ez az erő, és nem veszi figyelembe ez a szerv, az már nem tartozik a klánba. Ennek az erőnek és a szervnek a hatástartománya alapján meg lehet határozni, hogy ki tagja a klánnak és ki nem.

Általában a nemzetség a következőket tartalmazza:

* a gyermek és testvérei, beleértve az elhunytat és a halvaszülöttet is;
* szülők és testvéreik, beleértve az elhunytakat és a halva születetteket, valamint a házasságon kívül születetteket és a féltestvéreket; Nagymamák és nagypapák;
* néha egyik-másik dédszülő; és nem rokonok is, nevezetesen mindenki, aki utat engedett másoknak a rendszerben, például szülők vagy nagyszülők volt élettársa, és mindenki, akinek szerencsétlensége vagy halála a család többi tagjának valamilyen hasznot hozott.

Ősi kapcsolat

Ugyanazon klán tagjai úgy kapcsolódnak egymáshoz, mintha valami végzetes közösség lenne, ahol az egyik nehéz sorsa a klán minden tagjára visszatükröződik, és arra készteti őket, hogy megosszák vele. Például, ha egy gyermek korán meghal egy családban, testvérei késztetést éreznek arra, hogy kövessék őt. A szülők és a honatyák is meg akarnak néha meghalni, mert egy halott gyermeket vagy unokát akarnak követni. Vagy amikor az egyik házastárs meghal, gyakran a másik is meg akar halni. Ilyenkor a lelkükben élők azt mondják a halottaknak: Követlek. Sokan azok közül, akik életveszélyes betegségben, például rákban szenvednek, balesetek áldozataivá válnak, vagy öngyilkos hajlamot tapasztalnak, ennek a végzetes kapcsolatnak és a kötelező szerelemnek a nyomása alatt állnak, és szívük mélyén azt mondják: "Követni foglak".

Ehhez szorosan kapcsolódik az a gondolat, hogy ki lehet állni a másik mellett. Vagyis ehelyett magára veheti szenvedését, megváltását és halálát, és így megmentheti egy nehéz sorstól. A viselkedés mögött a következő szavak állnak: „ Jobb én, mint te".

Például, amikor egy gyerek látja, hogy a családja egyik tagja súlyosan beteg, belsőleg ezt mondja: „ Inkább vagyok beteg, mint te" Vagy egy gyerek látja, hogy valakinek súlyos bűntudata van, és vezekelnie kell érte, és azt mondja: „L Inkább megváltanám őt, mint téged" Vagy ha egy gyerek látja, hogy a szerettei elmennek, vagy meg akarnak halni, azt mondja a lelkében: „ Inkább eltűnök, mint te».

Itt arra hívják fel a figyelmet, hogy elsősorban mások helyett a klán fiatalabb tagjai szenvednek, engesztelnek bűntudatukat és akarnak meghalni, vagyis mindenekelőtt a gyerekek. De az ilyen „helyettesítés” a párokon belül is létezik.

Meg kell jegyezni, hogy ez a folyamat teljesen öntudatlanul megy végbe, így sem azok, akik mások helyett cselekszenek, sem azok, akiket ezek a cselekvések segíteni hivatottak, nem látják, mi történik valójában. De aki tud ezekről a végzetes összefüggésekről, birtokában van ennek a tudásnak, az megszabadulhat tőlük. A végzetes kapcsolatok különösen a családi konstellációk során mutatkoznak meg egyértelműen.

Abszolút teljesség

A végzetes kapcsolat a klánon belüli abszolút teljesség megőrzését is meghatározza. Ez azt jelenti, hogy a rend valamilyen hatalmas szerve, amely a klán minden tagjában egyformán működik, biztosítja ezt mindenki, aki belép a klánba, a halála után is benne marad. A nemzetség ugyanis magában foglalja az élőket és a holtakat is, általában a harmadik, sőt néha a negyedik és ötödik nemzedékig. Ezért, ha egy klán elveszíti egyik tagját például azért, mert megtagadják tőle a tartozás jogát, vagy egyszerűen megfeledkeznek róla, akkor a klánon belül ellenállhatatlan igény támad az elveszett teljesség helyreállítására. Ez megtörténik, és úgy tűnik, hogy a klán elveszett tagja újraélesztődik a klán egy másik, későbbi tagjával való azonosulás révén, aki a „helyettesévé” válik.

Ez a folyamat öntudatlanul is megtörténik, és itt a teltség helyreállításának terhe ismét elsősorban a gyermekek vállára nehezedik. Hadd mondjak egy meglehetősen felületes példát.

Egy házas férfi találkozik egy másik nővel, és azt mondja a feleségének: "Nem akarlak többé ismerni." Ha ezután gyermekei lesznek ezzel a másik nővel, akkor az egyik gyerek az elhagyott első feleség „helyettese” lesz, és talán ugyanazzal a gyűlölettel küzd apja ellen, mint az elhagyott nő, vagy ugyanolyan gyűlölettel hagyja ott, mint az övé. , szomorúság. De a gyerek nem tudja, hogy „testesíti” a kirekesztett nőt, és rákényszeríti, hogy figyelembe vegyék. És ezt a szülei sem tudják.

Intragenerális felelősség

Tehát a klán ártatlan tagjainak felelniük kell a bűnösökért. Így a klánba később belépők segítségével a korábban belépőkkel szembeni igazságtalanságot, vagy saját (korábbi) igazságtalanságukat kell korrigálni vagy kompenzálni. És mindenekelőtt a gyerekek azok, akiket később egy felsőbb hatóság mindenekelőtt bevon az igazságtalanság orvoslására. Ennek valószínűleg az az oka, hogy a klánon belül is érvényesül egy bizonyos hierarchikus rend, amely szerint a korábbiak elsőbbséget élveznek a későbbiekkel szemben, a későbbiek pedig a korábbiakat szolgálják, sőt feláldozzák őket a korábbiak javára. . Ezért, ha az egyensúly helyreállításáról van szó, a családon belül nincs olyan igazságosság, mint az egyenlők között.

Egyenlő hozzátartozási jog

De a nemzetségen belül van egy alaptörvény, amely szerint A klán minden tagjának egyenlő joga van másokhoz tartozni. Sok családban és klánban azonban megtagadják tagjaitól ezt a jogot. Például, ha egy házas férfinak házasságon kívüli gyermeke van, a felesége néha azt mondja: „Semmit sem akarok tudni arról a gyerekről vagy az anyjáról; semmi közük hozzánk.” Vagy ha valamelyik családtag nehéz sorsra jutott, például a nagypapa első felesége meghalt a szülés közben, akkor az ő sorsa félelmet kelt másokban, és csendben elszáll, mintha ez a nő már nem közéjük tartozna. Vagy a klán egyik tagjának, akinek viselkedése eltér az általánosan elfogadott normáktól, mások azt mondják: „Te vagy a mi szégyenünk, ezért nincs helyed közöttünk.”

Nagyon sok esetben az arrogáns erkölcs a gyakorlatban nem jelent mást, mint azt, hogy az ember azt mondja a másiknak: „Nekünk jobb jogunk van itt helyhez jutni, mint neked.” És: "Kevesebb joga van itt lenni, mint nekünk." Vagy ez: "Elvesztetted a hozzátartozáshoz való jogodat." Jó értelemben ez nem jelent mást, mint „több jogom van”, rossz értelemben pedig azt, hogy „kevesebb jogod van”.

Ezt a jogot gyakran megtagadják azoktól a gyermekektől, akik korán meghaltak vagy halva születtek, például egyszerűen megfeledkeztek róluk. Néha előfordul, hogy a szülők a következő gyermeküknek adják az elhunyt nevét. Ezzel úgy tűnik, azt mondják a halott gyereknek: „Nincs itt többé hely a számodra, van helyetted.” Akkor a halott gyereknek még a neve sincs.

Ha egy klán tagjai korábban megtagadják a hozzátartozás jogát valakihez, akár azért, mert megvetik, vagy féltik a sorsát, vagy nem akarják beismerni, hogy helyet csinált valakinek később, vagy nem ismernek el valami mást - mit neki köszönhetőek, majd az „egyensúly szervének” nyomására az egyik leszármazott anélkül, hogy ezt észrevenné, és nem tudna ellenállni neki, az azonosulás útján másolja életét. Tehát minden klánban, ahol az egyik tagtól megtagadják a tartozáshoz való jogot, ellenállhatatlan vágy van az elveszett teljesség helyreállítására és a bekövetkezett igazságtalanság kompenzálására – pontosan azáltal, hogy a klán kizárt tagja egy „ helyettesítő” őt utánozva.

Ez összefügg azzal is, hogy a túlélők gyakran éreznek bűntudatot egy korán elhunyt családtaggal szemben, mert életüket a halottakkal szembeni igazságtalanságként élik meg. T Amikor megpróbálják kompenzálni ezt az igazságtalanságot életük korlátozásával anélkül, hogy tudnák, miért.

A tartozás jogának elvesztése

De ha a klán egyik tagja megöl egy másikat, elveszti a klánhoz való tartozás jogát. És ki kell zárni. Ha ennek ellenére továbbra is ott marad, akkor gyakran más távozik helyette, a legtöbb esetben ismét egy gyerek. Ezért a gyengédség egy gyilkossal szemben kegyetlenség egy ártatlan gyermekkel szemben. Ugyanez vonatkozik azonban a gyilkossággal és a gyilkossági kísérlettel való fenyegetésekre is. Ez az általános törvény azonban nem vonatkozik az abortuszra, bár ennek néha hasonló következményei lehetnek személyesen a szülőkre nézve. Az abortált gyermekeket általában nem helyettesítik más gyerekekkel.

A nem a meggyilkolt családjához tartozó gyilkosoknak el kell veszíteniük a saját családjukhoz való tartozás jogát, talán azért, mert a családok lelkében még mindig tudattalanul működik a vérbosszú törvénye. Ebben az esetben a kizárásuk az áldozat (a veszteséget elszenvedett) rendszere felé történő kompenzáció lenne. Itt is érvényes a szabály: ha egy bûnözõ nem megy el, gyakran egy ártatlan távozik helyette, és ez legtöbbször megint egy gyerek.

Ha a gyilkost nem büntetik meg megfelelően és/vagy az áldozat rendszere nem követeli a neki okozott kár megtérítését, az mindkét család gyermekére nézve rossz következményekkel jár. A gyilkos családjából származó gyermek később áldozattá, az áldozat családjából pedig gyilkossá válhat. Sőt, az „áldozat-gyilkos” kapcsolat a következő generációk túlzott érzelmi töltete miatt más emberekre is kivetíthető: például az áldozat családjának gyermeke a kártérítési törvény hatása alatt állhat bosszút. valakire, vagy akár megölni anélkül, hogy észrevenné az okokat. A gyilkos családjából származó gyerek pedig ugyanazon törvény hatására, mintegy „csalogathatja” magára a szerencsétlenségeket: állandóan történik vele valami, korán nagyon súlyosan megbetegedhet stb. - kb. tudományos szerkesztő.

A szeretet parancsai

Tehát a családban egy bizonyos archaikus rend uralkodik, amely ahelyett, hogy megakadályozná a szerencsétlenséget és a szenvedést, megsokszorozza azokat. Mert amikor valaki lent, egy vak egyensúlyi szerv nyomása alatt, visszamenőlegesen korrigálni akar valamit valaki fentebbi érdekében, akkor a gonoszságnak nincs vége. És amíg ez a rend eszméletlen marad, megőrzi erejét. De amikor felfedezik, más módon teljesíthetjük igényeit, e rossz következmények nélkül. Ezután más rendek kezdenek működni, amelyek szintén az egyensúly helyreállítása érdekében a későbbieknek egyenlő jogokat biztosítanak a korábbiakkal. Ezeket a rendeket a szeretet rendjének nevezem. Azonban a vak szeretettel szemben, amely megpróbálja egyensúlyba hozni a rosszat a gonosszal, ez a szeretet a tudás. Gyógyító módon helyreállítja az egyensúlyt, és jóval vet véget a rossznak.

Hadd mondjak néhány példát. Először elmagyarázom, mi vonatkozik a következő mondatokra: „Követlek” és „Jobb én, mint te”.

Ha valaki a lelkében kimond ilyen mondatokat, azt mondom neki, hogy annak az arcába mondja, akit követni akar, vagy akinek a helyében kész szenvedni, engesztelni a bűnét vagy meghalni. Ennek az embernek a szemébe nézve már nem tudja kimondani ezeket a szavakat. Mert ebben a pillanatban rájön, hogy ez az ember is szereti őt, és nem fogad el egy ilyen ajánlatot. A következő lépés az lenne, ha elmondanád ennek a személynek: " Te nagy vagy, én kicsi vagyok. Meghajlok a sorsod előtt, és elfogadom az enyémet, ahogy nekem adatott. Kérlek, áldj meg, ha maradok és elengedlek - szeretettel" Ebben az esetben sokkal mélyebb szerelem köti össze ezzel az emberrel, mint amikor követni akarja, vagy magára akarja vállalni a sorsát. És ez a személy ahelyett, hogy a boldogságát fenyegetné, ahogyan attól tartott, most szeretettel megvédi őt.

Vagy ha valaki követni akar valakit, aki belehalt a halálba, például egy gyereket követ egy korán elhunyt testvérét, akkor elmondhatja neki: „ A bátyám vagy (húgom), bátyámként tisztellek (húgom). Helyed van a szívemben. Meghajlok a sorsod előtt, bármi legyen is az, és az enyém felé fordítom az arcomat, ahogy az nekem rendelt" És akkor ahelyett, hogy az élők a halottakhoz mennének, a holtak jönnek az élőkhöz, és szeretettel gondoskodnak róluk.

Vagy ha egy gyermek bűnösnek érzi magát, mert él, és a testvére meghalt, azt mondhatja neki: Drága testvérem (kedves nővérem), meghaltál, és még élek egy kicsit, akkor én is meghalok.". Ekkor megszűnik arroganciája a halottakkal szemben, és ezért a túlélő gyermek bűntudat nélkül élhet.

Vagy ha a klán egy tagját kizárták vagy elfelejtették, a klán teljessége visszaállítható a kirekesztettek felismerésével és tiszteletben tartásával. Ez a folyamat elsősorban belső. Aztán például a második feleségnek azt kellene mondania az elsőnek: „Te vagy az első, én a második. Elfogadom, hogy átadtad a helyed." Ha igazságtalanságot követtek el az első feleséggel szemben, hozzáteheti: „ Elismerem, hogy igazságtalanul bántak veled, és van egy férjem az ön költségén" Azt is mondhatja: „ Kérem, legyen kedves hozzám, ha elfogadom és férjnek tartom a férjemet, és kérem, legyen kedves a gyermekeimmel" A családi konstellációkban láthatja, hogy az első feleség arca meglágyul, és beleegyezik, mert tisztelik. Ebben az esetben a rend helyreáll, és a gyermeknek már nem kell cserélnie.

Hadd mondjak még egy példát. Egy fiatal férfi, vállalkozó és egy bizonyos termék monopolügynöke országában, Porschéval érkezik, és a sikereiről beszél. Nyilvánvaló, hogy vannak bizonyos képességei, ráadásul ellenállhatatlan varázsa is van.

De iszik, és a cég könyvelője felhívja a figyelmét arra, hogy túl sok állami pénzt vesz fel személyes szükségleteire, és ezzel veszélybe sodorja a vállalkozást. Minden korábbi sikere ellenére titokban elhatározta, hogy mindent elveszít.

Kiderült, hogy az anyja azért rúgta ki első férjét, mert szerinte lábtörlő volt. Aztán feleségül vette ennek a fiatalembernek az apját, és az első házasságából származó gyermek velük maradt. De a fiúnak soha nem kellett volna látnia természetes apját, és a mai napig nem érintkezett az apjával. Azt sem tudta, hogy az apja él-e.

A fiatal vállalkozó rájött, hogy sokáig nem mert sikeres lenni, mert úgy gondolta, hogy az életét testvére szerencsétlenségének köszönheti. És akkor a következő megoldást találta.

Mindenekelőtt felismerhette, hogy szülei házassága és saját élete végzetesen összefügg azzal a veszteséggel, amelyet testvérének és bátyja apjának kellett elszenvednie. Másodszor, ennek ellenére képes volt elfogadni boldogságát, és elmondani másoknak, hogy egyenrangúnak tekinti magát velük, és jogaiban egyenlőnek tartja őket.

Harmadszor, hajlandó volt egy különleges szívességet megtenni bátyjának, felismerve, hogy hajlandó egyensúlyt adni az adok és a kapás között. Úgy döntött, megkeresi bátyja eltűnt apját, és megszervez egy találkozót közöttük.

Ahol a szeretet rendje uralkodik, ott megszűnik a klánon belüli felelősség a történt igazságtalanságért. Mert a bűntudat és következményei ott maradnak, ahol maradniuk kell, és a rosszban való egyensúlyozás homályos igényének helyét, amely folyamatosan új rosszat szül, most a jóban való egyensúlyozás foglalja el. Sikerül, ha a későbbiek elfogadják a korábbiaktól, bármi áron, ha tisztelik a korábbiakat, bármit is tettek, és ha a múlt, jó vagy rossz, a múltban maradhat. Ekkor a kirekesztettek visszakapják vendégjogukat, és ahelyett, hogy félelmet keltenek bennünk, áldást hoznak. És akkor vagyunk békében velük, ha megadjuk nekik az őt megillető helyet a szívünkben, és mivel most már mindenki, akinek a helye velünk van, teljesnek és teljesnek érezzük magunkat.

könyvből B. Hellinger "A szerelem rendjei"

Elena/ 2019.09.14. Magam is rendező vagyok. A számukat tekintve nem tapasztalt, de átérezve a Mezőt és a kérdéseket, amiket fel kell tenni, hogy betekintést nyerhessünk a megrendelőbe.Nem emberi helyettesítőkkel, hanem figurákkal és MAC segítségével rendezzük. Elkezdtem nekik dolgozni. Segítettem a családomnak és a férjem családjának, a családomnak, illetve a barátaimnak, ismerőseimnek. Működik. A Csillagképek segítségével szinte minden lehetséges az élet minden területén. Különben nem alkalmaztam volna ezt a módszert. Ő maga - prof. húsz éves gyakorlattal rendelkező pszichológus. És egyre inkább meg vagyok győződve arról, hogy az életben nem a klasszikus pszichológia az eredményes, hanem az új irányok (relatíve újak és tudománytalanok számos hétköznapi ember szemszögéből). Vannak a kozmosz törvényei, a rendszerek törvényei. És nem csak a fizikai világ.

Victoria/ 2018.01.16. Írj és küldöm a könyvet.. emailem [e-mail védett]

Oksana/ 01/07/2018 Segíts megtalálni a könyvet! Kérem ossza meg, ha valakinek megvan!

Anton/ 2012.10.22. Amikor az 1. rendezésre mentem, fogalmam sem volt, hogy mi ez és hogyan működik. A találkozókra havonta egyszer került sor. Azonnal kiderült, hogy van és lesz eredmény. A 4. találkozás során olyan változások történtek, amelyek teljesen megváltoztatták az életemet. És folyamatosan változnak :) Nagyjából 1,5 év telt el azóta. Ha valaki azt mondta volna nekem aznap reggel, hogy micsoda „csoda” (a szó legszorosabb értelmében) fog történni, soha nem hittem volna el :)

Vannak dolgok, amelyekről álmodozunk, és vannak, amelyekről nem is gondolunk. Szóval nem tudtam belegondolni, mi történt az életemben ezalatt a 1,5 év alatt :)

Természetesen a csillagképek messze nem az egyetlen módszer életproblémáink megoldására, de úgy gondolom, hogy ez az egyik alapvető megoldás. A legfontosabb dolog, ahogy valaki már írta, „keresni egy okleveles rendezőedzőt”. De nem annyira a bizonyítványok és a tapasztalatok alapján kell megtalálnia, hanem a belső érzése alapján – akár bízik az edzőben, akár nem.

Anton/ 2012. 10. 22. Hozzászólásod elolvasása után felmerült egy kérdés: Ön maga is részt vett a konstellációban (ügyfélként vagy helyettesként egyáltalán nem számít)? Ha igen, akkor kérem, válaszoljon, mit csinált személyesen a "szar szemináriumon", amelyen Ön szerint csak "sok pénzes idióták vagy tétlen nők vehetnek részt, akik a férjük pénzét mindenféle szar szemináriumra költik, ahol ülnek. és sóhajtozni nehéz női sorsukról, ahelyett, hogy dolgozni mennének"? Mivel egy teljesen nőietlen név alapján a következtetés azt sugallja, hogy idiótának tartod magad... ráadásul azok között, akiknek kevés a pénzük. Személyes véleményem: az idiótáknak elvileg nem lehet sok pénzük. Ha az első kérdésemre a válasza „nem”, hogyan vonhat le következtetéseket arról, amit nem tud?

Végigmentem olyan konstellációkon, amelyek 5 modulból (találkozókból) álltak, nem tartozom a lusta nők közé. A férjem nem idióta, és nincs sok pénze (vagyis mi biztosan nem férünk bele a konstellációkon átmenő emberek értékelési kritériumaiba).
A csillagképekben való részvétel során körülbelül 20 további nőt figyeltem meg. Hadd jegyezzem meg, hogy egyikük sem ül a férje vagy a szülei nyakán, és egyikük sem „sóhajtott a nehéz női sorsa miatt, ahelyett, hogy dolgozni ment volna”. Ismétlem, mindegyik akcióban van. Vagy másnak dolgoznak, vagy saját vállalkozásuk van - 50/50. És fogadd el, hogy a csillagképeknek köszönhetően megoldódott problémák még a legrosszabb álmaidban sem voltak)

Anna/ 2012.10.13. és több konstellációban voltam résztvevőként és főszereplőként. semmi sem változott utánuk. Megpróbáltam őszintén, bár még mindig úgy érzem, hogy elmentem a nagymamámhoz, hogy „eltávolítsam a gonosz szemet”. Habár
Nyilvánvaló, hogy a legtöbb problémánk gyökerei a családba nyúlnak vissza, nem világos, hogy ezek a konstellációk miért oldják meg őket

Elena/ 2012. 09. 24. 5 konstellációs órára jártam, magam is pszichológus diplomám van, de eleinte el akartam menekülni, úgy tűnt, hogy a csoport minden tagja megőrült.Most már értem, fájdalmas volt a számomra. lélek emlékezni és elmélyedni a múlt traumáiban.A módszer tényleg remekül működik, sok pozitív változás van és ez még csak a kezdet.Hála Istennek és az embereknek ezt a boldogságot egyszerűen és boldogan élni.

Igaz/ 2012.09.18. Emberek, ne olvassátok a könyveit, mert vérfertőzés ellen van, 16 évig élt afrikai törzsekben és betartotta a rituálékat, katolikus pap volt, aki lemondott a papságról, gondoljatok bele, olvassatok róla Wikipédia, és vonja le a helyes következtetést

Evgenia/ 2012.06.18. Jómagam nem egyszer voltam családi konstellációban és helyettesként vettem részt.Az SR-hez érkezett problémám 6 évig tartott, 6 évig feltettem magamnak ugyanazt a kérdést és nem is gondoltam, hogy minden feküdt a rendszerben. 3 éve mentem át az első rendezésemen, kezdettől fogva nem értettem, hogy mi ez, azt hittem, hogy ez valami színház. Aztán 3 év után újra átestem az SR-n és akkor minden eszembe jutott.Most helyettesnek megyek, és azt mondom, hogy minden sztori néha megdöbben, és néha nem is gondolunk arra, hogy miért történik a különböző túlzott alkoholfogyasztás. a mi életünk...

Irina/ 2012.06.05. A módszer tényleg működik, csak őrült lelki fájdalmaim voltak 3 évig. Pszichológusok, hatalmas mennyiségű irodalom...és csak a rendezés után 3 nap alatt elmúlt a fájdalom.Csoda volt.

Kira/ 2011.12.07. A családi konstelláció módszere abban különbözik a pszichoanalízistől vagy a terápiától, hogy valós esélyt ad azoknak az élethelyzeteknek a megváltoztatására, amelyeket az ember nem képes megérteni, és néha nem is tud azokról az eseményekről, amelyek bizonyos módon befolyásolni az életét, és megakadályozni abban, hogy megvalósítsa terveit, eljusson a céljaid felé, vagy csak higgyen önmagában. De ez, Anton, nem szekta, ez a módszer nem „ígéri a mennyek országát”, és nem vállal felelősséget az életedért. Csak azoknak segít, akik keresik és a legjobbra törekszenek.

ALEXANDER VITALIEVICH BORYANSKY/ 2011.11.16. Szikrázó módszer!

Anna/ 2011.08.22. B. Hellinger szerint a csillagképeknél voltam. A gyakorlatban láttam és éreztem, hogy mi ez, változások történnek az életemben ennek a módszernek és azoknak, akik velem voltak a fordulópontokon)

bummboom/ 2011.08.16. Anton, tévedsz.

Andrey/ 2011.07.10. Nagyon nehéz belátni az igazságot – ez a fő panasza a „kritikusoknak” a csillagképekkel kapcsolatban.
Bárki, aki átesett a „hozzájuk menő” megállapodáson, szerintem nem is fog vitatkozni.

Svetlana/ 2011.05.20. A kommentelők közül senki sem volt jelen személyesen a csillagképeknél! Ez olyan varázslat, amelyet nem lehet leírni - amikor olyan események derülnek ki a családodban, amelyekről nem beszéltél. Ha minden a helyére kerül, rendkívüli könnyedséget és életenergiát kapsz! A csillagképek után javultak a kapcsolataim a családomban, abbahagytam a betegeskedést, és több pénzem lett! Ez a leghatékonyabb gyakorlat, amit valaha kipróbáltam.

Anton/ 2011.04.19. Igen, ez csak egy újabb szekta az emberek kirablására. Először azt sugallják, hogy baj van, aztán azt mondják, van megoldásunk, aztán fizesd a tésztát.
Idiótáknak, akiknek sok pénzük van, vagy tétlen nőknek, akik a férjük pénzét mindenféle szar szemináriumokra költik, ahol ülnek és sóhajtoznak a nehéz női sorsukról, ahelyett, hogy dolgozni mennének.

Andrey/ 2010.11.15. Ezt a könyvet én személy szerint a módszer egyfajta „bemutatójaként” fogom fel. Miután elolvasta, ne próbáljon meg semmit tenni - ez egy értelmezés lesz. Keresnie kell egy okleveles konstellációs edzőt, és meg kell csinálnia a konstellációt. A könyv csak abban segít, hogy megértsük, hol LEHET mindannyiunknak csomópontja. És közvetlenül a csillagképeknél kell kioldani.
A konstellációk tapasztalata pedig szavak nélküli, akár saját konstellációt készít, akár valaki máséban vesz részt.

Anna/ 2010.11.14. Lányok, Hellinger könyvei sokak számára fantáziának tűnhetnek, de aki már tapasztalta a csillagképeket, ez korántsem így van. Könyvei, akárcsak maguk a rendezések, lendületet adhatnak a mozgásnak, segíthetnek megtalálni a középutat, de megszabadulni minden problémától – nem ez a kitűzött célja munkásságának....

Irina/ 2010.07.21. Egyetértek Varvara véleményével A könyv lényege, hogy megértsd önmagad és megértsd, hogy az életben semmi sem múlik el nyomtalanul, de a tanácsok vak követése veszélyes, hiszen az univerzális módszer nem mindig elfogadható minden számára és mindenki.Ha csak minden ilyen egyszerű lenne,akkor a képzés elvégzése után mindenki megszabadult minden problémájától.DE EZ ÍGY? Ezért, barátaim, tegyetek mindent FANATIZMUS és IGAZSÁG NÉLKÜL UTOLSÓ ESETBEN.

Varvara/ 01/11/2010 Sajnos Hellinger filozófiai megközelítése úgy keveredik, hogy az igazság cseppjeit jól megfűszerezi a szerző tengernyi fantáziája a történések lényegéről. Úgy tűnik, magyarázatot ad, de sok minden, amit posztulátumnak állít, kétesnek tűnik, és, merem mondani, veszélyesnek is tűnik.