uy » Biografiyalar » Sevgi qoidalarini o'qing. Sevgi buyurtmalari

Sevgi qoidalarini o'qing. Sevgi buyurtmalari

Bert Hellinger

SEVGI BUYRUVLARI

RUXSAT

OILA TIZIMI

ZARFLAR VA ZARAJLAR

Psixoterapiya instituti nashriyoti

Nemis tilidan tarjima: Ingrid I. Ratz Ilmiy muharrir: Mixail Burnyashev

Hellinger B.

Sevgi buyruqlari: oilaviy tizimli nizolar va qarama-qarshiliklarni hal qilish. - M .: Psixoterapiya instituti nashriyoti, 2003. - 400 b.

Rus tilida kitob nashr qilish uchun eksklyuziv huquq

Psixoterapiya institutiga tegishli. Barcha huquqlar himoyalangan.

Nashrning har qanday qayta chop etilishi mualliflik huquqining buzilishi hisoblanadi

Bu kitob Bert Hellingerning tizimli oilaviy terapiyasini birinchi qo'l bilan taqdim etadi. Unda usta turli auditoriyalar - ruhiy salomatlik sohasidagi mutaxassislar (psixoterapevtlar, oilaviy maslahatchilar, shifokorlar) va munosabatlardagi inqirozlarni engishni xohlaydigan odamlar uchun o'tkazgan seminarlarning stenogrammalari mavjud. B. Hellingerning o'zi uning yondashuvini quyidagicha tavsiflaydi:

"Klassik oilaviy terapiyadan farqli o'laroq, mening yondashuvimning eng muhim elementi - bu har qanday xatti-harakat, hatto bizga juda g'alati tuyulgan xatti-harakatlarning ortida sevgi borligini tan olishdir. Barcha alomatlarning yashirin faol kuchi ham sevgidir. Shuning uchun psixoterapevt inson sevgisining barcha energiyasi to'plangan nuqtani topishi juda muhim, chunki bu erda uning oilaviy muammosining ildizi ham, qiyinchiliklarni hal qilishning kaliti ham yotadi.

Yondashuvning "instrumental tomoni" - texnika va texnikalar yashirin tizimli-oilaviy o'zaro bog'liqliklarning mohiyatini va ularni hal qilish usullarini aniqlaydigan misollar bilan aniq tasvirlangan.

O'quvchi ustaning ishini bevosita kuzatish, uning ishtirokchilariga hamdardlik bildirish va ular bilan birgalikda o'z muammolariga (ehtimol o'zlariga) yechim izlash uchun kamdan-kam imkoniyatga ega bo'ladi.

ISBN 5-89939-049-2

Ruscha nashriga so'zboshi................................................. ....... .................o'n bir

Muqaddima................................................. ....... ................................................. ... 12

Rad etish orqali bilish.................................................. ................................................15

Idrok................................................................. ....... ................................................. 16

Bilishning ilmiy-fenomenologik usuli................................. 17

Fenomenologik usul................................................. ... ...................17

Niyatlarni rad etish.................................................. ................................................... 18

Jasorat.................................................. ............................................. 18

Shartnoma................................................. ................................................ 18

Falsafiy fenomenologiya................................................. ......................................19

Psixoterapiyada fenomenologik usul...................................................... ...20

Ruh.................................................. ................................................................ ...... ..21

Diniy fenomenologiya................................................. ................................22

Qaytish................................................. ...................................22

Oila-tizimli o'zaro bog'liqliklar va ularning echimlari.

O‘z-o‘zini anglash va tarbiyaviy kurs......,................................25

Birinchi kun............................................... ...................................................26

Xavfli xatti-harakatlar................................................. ........ ...................................26

Ajrashish paytida o'zingizni kuzatish................................................. ......27

Ko'proq yoki kamroq............................................... ................................28

Ikki marta o'tkazish................................................. ...................................28

Birinchi ayolning yoshi..................................1......... ............29

Baxt qo'rqinchli.................................................. .... .............j..............30

Yulduz turkumi: O‘g‘il onasining ukasi rolini o‘z zimmasiga oladi.....\......................30

Identifikatsiya va ideal o'rtasidagi farq.................(................................38

Minimalizm tamoyili.................................................J. .... ................38

Individuallik odamlar orasidagi munosabatlardagi yaqinlikni pasaytiradi... 39

Sevgi va tartib.................................................. ............ ......1.................................40

Mansublik ierarxiyasi.................................................. .... ................41

Birinchi ulanishning ustunligi..................................<..........................41

Buyurtmalar ierarxiyasi.................................................. .... .................................42

Oila ichidagi ierarxiya................................................. ............................42

Intim soha................................................. ...................................43

Ajralish holatlaridagi munosabatlar darajasi...................................... ....... .........43

Tashkilotlardagi ierarxiya ................................................. ................................................45

E'tiroz................................................. ................................................46

Farzandli bo'lmaslik to'g'risidagi qaror................................................. ............. .................................47

Amalga oshirilgan va amalga oshirilmagan................................................. ................... 47

Munosabatlar uchun bunday tanlovning oqibatlari...................................48

Dushmanlik kayfiyati................................................. ... ...........................48

Maktabdagi yomon baholar................................................. ...... ......................49

Tajribali motam.................................................. ...................................49

Aranjirovka: Otasining vafot etgan singlisini qizi o‘rnini egalladi...................................50

Yomon bilan kuchlarni muvozanatlash................................................. ......53

Sevgi ordenlari ............................................... .... ...................................54

Hurmat bilan muvozanat................................................. ....55

Yulduz turkumi: Boshqalar hisobiga yashash...................................... ............ ......55

Ular shu yerda................................................. ...........................................57

Shaxsiy aybni tan olish - kuch manbai....................................... .........64

Muammoni hal qilishdan ko'ra azob chekish osonroq....................................... ............ .65

Kamtarlik bilan muammolarni hal qilish og'riq keltiradi......66

Muhabbatning uzilgan harakati................................................. ......... .........67

Yelka og'rig'i................................................. ................................................................ ......69

Muammoni ko'p o'ylamasdan hal qiling................................................. ........ .69

Yulduz turkumi: Ona o‘zini va bolalarini o‘ldirish bilan qo‘rqitgan......................70

O'lim tahdidi va boshqa og'ir jinoyatlarning oqibatlari

oilada................................................. ..........................................76

Tizimga a'zolik huquqini yo'qotganlar ketishi kerak.....78

Ichki rasmga ishonish................................................. ...................... ..............79

Terapevtning mas'uliyati................................................. ............ ...................80

Thea turkumidagi burjda qo'llaniladigan usul haqida................................81

Olingan chalkashlik................................................. ... ................81

Onaning o'z joniga qasd qilish tahdidi................................................. ............ .............82

Oxiri................................................. ................................................................ ...... 83

O'lim bilan o'ynash ................................................... ......... ...................................85

Qabr................................................. ....... ................................................. ......86

Burj: quvilgan qarindoshlar................................................. .....86

Oila tizimining a'zolari................................................. ................................................92

Tiriklar va o'liklar, qotillar va ularning qurbonlari bir-biriga bog'langan

umumiy taqdir................................................. ......... ................................93

Ichki rasmning oila tizimiga ta'siri

dinamikasi................................................. ....... ...................................................94

Xotinning o'z joniga qasd qilish tahdidi................................................. ....... 94

Aranjirovka: Qizi otasining sobiq kelinining o‘rnini egalladi.................................95

Bolalar uchun yaxshi joy................................................. ...................... ....... 99

Sobiq sherik bilan ongsiz ravishda identifikatsiya qilish

ota-onalardan biri................................................. ...... .........................100

Xudo va insonning irodasi................................................. ....... .................................101

Giyohvandlikdan aziyat chekayotgan ona va uning bolasi...................................103

Giyohvandlikka nima olib keladi.................................104

Giyohvandlik o'z-o'zini jazolash sifatida.................................106

Sezgi sevgi bilan bog'liq................................................. ....... ..............107

Onaga muhabbat harakati orqali shifo................................................. ......107

Sevimli odamga to'xtatilgan harakat muammosi

"Klassik oilaviy terapiyadan farqli o'laroq, mening yondashuvimning eng muhim elementi - bu har qanday xatti-harakatning, hatto bizga g'alati tuyulganlarning ham ortida sevgi borligini anglash. Barcha alomatlarning yashirin faol kuchi ham sevgidir. Shuning uchun psixoterapevt inson sevgisining barcha energiyasi to'plangan nuqtani topishi juda muhim, chunki bu erda uning oilaviy muammosining ildizi ham, qiyinchiliklarni hal qilishning kaliti ham yotadi.

Yondashuvning "instrumental tomoni" - usullar va usullar - yashirin tizimli-oilaviy o'zaro bog'liqliklarning mohiyatini va ularni hal qilish usullarini aniqlaydigan misollar bilan aniq tasvirlangan.

RUS NASHRIGA SO'Z SOZI

O‘ylaymanki, hozir o‘quvchi qo‘lida bo‘lgan kitobni mutolaa qilish bizning ongimizni, hayotga bo‘lgan munosabatimizni chindan ham tubdan o‘zgartira oladigan sanoqli voqealardan biridir.

Mashhur psixoterapevt Bert Xellinjerning rus kitobxoniga taklif etilayotgan kitob tarjimasi alohida munosabat va alohida yondashuvni talab qiladi. O'qishni boshlaganingizda, siz darhol barcha odatiy stereotiplardan voz kechishingiz kerak, masalan, ushbu kitobni bir qator shunga o'xshash nashrlar qatoriga qo'yish istagi. Psixoterapiya bo'yicha kitoblar bir xil turdagi bo'lishi mumkinmi? Shunga qaramay, men psixoterapevtlarga barcha ma'lum bo'lgan psixoterapevtik nazariyalarni bir muncha vaqt unutishga yoki hech bo'lmaganda epoche - "hukmni ushlab turish" kabi fenomenologik vositalarga murojaat qilishni va matnda tasvirlangan haqiqatni shunday qabul qilishni maslahat beraman. hisoblanadi. Aslida, muallif bizni aynan shunday qilishga chaqiradi. Bu uning psixoterapevtik usulining mohiyatidir. Butun kitob davomida Hellinger bemorning barcha muammolarini hal qilish kalitlari hamisha o‘z qo‘lida ekanligini, unga shifo yo‘li hamisha ochiq ekanligini takrorlashdan charchamaydi. Buni qabul qilish uchun faqat jasorat va kuchga ega bo'lishingiz kerak. Va birinchi navbatda, bu yo'lni ko'rish kerak, haqiqatdan qaytmaslik kerak. Bemorga buni amalga oshirishda yordam berish psixoterapevtning asosiy vazifasidir.

Albatta, Bert Hellingerni o'qiyotganda, mashhur va shunga o'xshashlar bilan beixtiyor paydo bo'lgan uyushmalardan xalos bo'lish qiyin. Muallifning o'zi esa o'zining psixoterapevtik usulining manbalarini yashirmaydi, uning asarlari u yoki bu darajada oilaviy-tizimli guruh terapiyasiga o'z yondashuvini shakllantirishga ta'sir qilganlarga to'g'ridan-to'g'ri ishora qiladi. Muallif "Epilog" da eslatib o'tgan ko'plab psixoterapevtlar, albatta, rus o'quvchisiga yaxshi tanish.

Shuni ta'kidlashni istardimki, Bert Hellingerning o'zi o'zini psixoterapevt deb atamaydi, balki shunchaki terapevt, shifo muammosiga va bemorning muammosiga alohida yondashuvini ta'kidlaydi.

Ba'zan, Hellinger tajriba yo'li bilan kelgan oilaviy tizim dinamikasi va psixoterapevtik usullarning "qoidalari" haqida o'qib, beixtiyor o'zingizni boshqa qadimgi madaniyatlarda shunga o'xshash narsaga duch kelgan deb o'ylaysiz. Muallifning sevgi, o'lim, o'liklarga bo'lgan munosabati haqida aytganlari buddist Tibet matnlarida o'qilishi mumkin bo'lgan narsalarga deyarli to'g'ri keladi. Muallif dunyoqarashining Xitoy daosizmiga yaqinligini yashirmaydi. Garchi, Hellinger iloji boricha har qanday diniy va umuman madaniy jihatdan aniqlangan kontekstlardan uzoqlashishga harakat qilayotganini payqash mumkin emas, chunki u haqiqatni bizdan yashiradi, deb hisoblaydi.

Haqiqatga qaytish - bu biz oxir-oqibat erishishimiz kerak bo'lgan umumiy natijadir. Bert Hellinger buni anglagan va intilganlarga yordam berishga qodir. Ishonchim komilki, kitobni o'qigan har bir kishi, albatta, bu yo'lda kamida bir qadam tashlaydi.

Sergey Lepexov, falsafa fanlari doktori

SO'Z SO'Z

Hurmatli o'quvchilar, siz qo'lingizda mening terapevtik ishimning asosiy tamoyillari, ya'ni oilaviy tizim yulduz turkumlari texnikasi to'liq tavsiflangan kitobni ushlab turasiz. Bu nafaqat terapevtlar, balki mutaxassis bo'lmaganlar uchun ham kundalik hayotidagi muammolarni hal qilishda foydalidir. Uning barcha materiallari shuni ko'rsatadiki, biz haqiqatga ochiq fikr bilan qarashga tayyor bo'lsak, biz uchun ozod qiluvchi va davolovchi bilim paydo bo'ladi.

Ushbu kitobning asosiy mavzusi hayotning o'zi belgilaydigan sevgi tartiblari, boshqacha aytganda, oilaning turli a'zolari o'rtasidagi munosabatlarda hukmronlik qiladigan qonunlardir. Darhaqiqat, sevgi bu qonunlardan xabardor bo'lib, ularga rioya qilgandagina ijobiy kuchdir. Ko'r-ko'rona sevgi ko'pincha bu buyruqlarni bilmaslik tufayli bizni yo'ldan ozdiradi. Aksincha, odamlar sevgi qonunlarini bilsalar va ularga rioya qilsalar, hayotimizda sevgi nafaqat kerakli natijalarni beradi, balki foydali va shifobaxsh ta'sir ko'rsatadi - shaxsan bizga ham, atrofimizdagi barcha odamlarga ham.

Ushbu kitobda men qo'llagan oilaviy yulduz turkumlari usullarini muhokama qiladigan uchta terapevtik seminarning biroz qisqartirilgan transkriptlari mavjud.

Birinchi seminar- "Oila-tizimli o'zaro bog'liqlik va ularning echimlari" - terapevtlar guruhining o'zini o'zi bilish va malakasini oshirishga bag'ishlangan. Ushbu kurs oilaviy burjlar texnikasiga kirish bo'lib, ba'zi oila a'zolarining taqdirini boshqalarning taqdiri bilan tizimli ravishda bog'lashiga olib keladigan kuchlarni, shuningdek, bunday o'zaro bog'liqliklarga muvofiq qonunlarning ishlashini ko'rsatishga imkon beradi. rivojlantirish. Kursning eng muhim jihati terapevt bemorni tizimli chalkashliklardan ozod qilish momentini aniqlash usullarini, shuningdek, ushbu ishda amal qilish kerak bo'lgan texnika va qoidalarni namoyish etishdir.

O'quvchi barcha oila tizimlarida faoliyat yurituvchi kuchlarning asosiy maydoni muvozanatni saqlash uchun oilaning barcha a'zolari tizimga tegishli bo'lish huquqiga ega bo'lishini talab qilishini tezda tushunadi. Bu talab biron bir sababga ko'ra a'zolardan birini chiqarib tashlashga yo'l qo'ymaydi, chunki bu holda chiqarib tashlanganning taqdiri keyingi avlodlarda ushbu oila tizimining boshqa a'zolari tomonidan bilmagan holda o'tkaziladi va davom ettiriladi. Men bu jarayonni "to'quv" deb atayman.

Ammo oiladan chetlatilgan a'zo o'z huquqlarini tiklashi bilanoq (ya'ni, oilaning qolgan a'zolari uni tanib, unga hurmat ko'rsatishadi), bu ularning sevgisi ilgari sodir etilgan adolatsizlikni tuzatadi va boshqa a'zolarni qutqaradi. tizim xatolarning muqarrar takrorlanishidan va hatto oila a'zosining taqdiri oldindan istisno qilingan. Men bu jarayonni "muammolarni hal qilish" deb atayman.

Tizimli o'zaro bog'liqlik har doim qo'shma oilaviy hayotda ishlaydigan arxaik tartiblarning natijasi bo'lib, unga ko'ra dahshatli narsa dahshatli va begunoh "zaif" (yoki yosh) aybdor "kuchli" (yoki oqsoqollar) harakatlari uchun javobgardir. ) va gunohlariga kafforat. Tugunni tan olish, sevgi va hurmat izhori kabi oila tizimiga tegishlilik va muvozanatni tiklaydigan shifobaxsh harakatlar orqali yechish mumkin. Shu tarzda, ushbu oila tizimi manfaati uchun harakat qiladigan yana bir tartib yaratiladi.

Oilaviy hayotning birinchi tartibi, ya'ni zararli o'zaro bog'liqlik ta'sirini keltirib chiqaradigan tartib va bemorga ijobiy ta'sir ko'rsatadigan va uni davolaydigan ikkinchi tartib "sevgi tartiblari" dir.

Ikkinchi kurs— psixoterapevtlar va oila maslahatchilari uchun seminar. Ushbu kitob seminarning faqat bitta yoki ikkala ota-onasini yo'qotgan bolalarning tizimli o'rni va farzand asrab olishning oqibatlari, agar bolalar bolaning o'z tizimiga tegishli bo'lmagan shaxslarga topshirilganligi to'g'risidagi masala muhokama qilinadigan qismlarni nashr etadi. , yoki begonalar haqiqiy zaruratsiz bolani asrab olishganda.

Uchinchi yil— mijozlar, ularning shifokorlari va terapevtlari uchun seminar bo'lib, uning davomida mijozlarga bir necha yuz nafar kuzatuvchilar oldida ota-onalari va o'z oilalarini saralash imkoniyati berildi. Ushbu yulduz turkumlari davomida mijozning oila a'zolari rolini o'ynagan ishtirokchilar va hozir bo'lgan tomoshabinlar nafaqat oilalardagi og'ir kasalliklar, baxtsiz hodisalar yoki o'z joniga qasd qilish sabablarini, balki ushbu oilalardagi o'zgarishlar imkoniyatlarini ham ko'rishga muvaffaq bo'lishdi.

Kurslarning turli mavzulari kitobni ko'p qirrali qiladi.

Birinchidan, o'quvchi o'z sahifalarida terapevtning mijozlar muammolariga yechim topishga qaratilgan barcha sa'y-harakatlarini bevosita kuzatish imkonini beruvchi maxsus tanlangan transkriptlarni topadi, go'yo o'zi ham seminarda qatnashgan. Shu bilan birga, u uni shaxsiy inqirozlardan olib chiqadigan yoki ruhiy kasalliklarni engishga yordam beradigan yo'lni topishi mumkin.

Ikkinchidan, ushbu burjlarda ishtirok etuvchi shaxslarning burjlari va harakatlarini aks ettiruvchi chizmalar yordamida o'quvchi muhim terapevtik usullar va yondashuvlarning mohiyatini ko'radi va tushunadi. Oila turkumlari oddiy, ammo samarali usullar bo'lib, ular nafaqat yashirin oilaviy-tizimli o'zaro bog'liqliklarning tabiatini va ularning echimini aniqlabgina qolmay, balki bolaning onasiga yoki otasiga bo'lgan muhabbatining uzluksiz harakati uchun terapiyani amalga oshirishga imkon beradi. Terapevt bu harakatni maqsadga muvofiqlashtirishga muvaffaq bo'lganda, ota-onadan erta ajralish yoki ularning yo'qolishi natijasida kelib chiqqan qo'rquv, hissiy va hatto ruhiy kasalliklar davolanadi yoki zaiflashadi.

Uchinchidan, sevgi buyruqlari muammolarini chuqurroq o'rganishni va ularning yashirin dinamikasini qanday tushunishni o'rganishni istagan har bir kishi uchun kitob ularga bemor uchun to'satdan, chaqmoq chaqishi kabi, to'satdan xalos bo'lish va shifo topish haqiqatini shaxsan his qilish imkonini beradi. zulmat, terapevtning ajratilgan oila bilan konsentratsiyalangan va ehtiyotkorlik bilan ishlashi natijasida paydo bo'ladi. Men bu bilim yo'lini fenomenologik psixoterapiya deb atayman.

Bert Hellinger

SEVGI ORDANLARI: OTA-ONA VA FARZANDLAR ORASIDA VA HUQUQDA

Avvalo, tartib va sevgining o'zaro ta'siri haqida bir narsa aytaman. Bu juda zich matn, shuning uchun men uni sekin talaffuz qilaman.

Har xil buyurtmalar

Shunday qilib, biz sevgi tartiblarini ularning harakatlari bilan kashf qilamiz, shuningdek, harakat orqali biz sevgida g'alaba qozonadigan va yo'qotadigan qonunlarni aniqlaymiz. Bunday holda, bir xil turdagi munosabatlar bir xil tartibda bo'ladi, masalan, er-xotin munosabatlari. Geterogen munosabatlar va tartiblar har xil bo'ladi. Shuning uchun bolaning ota-onasi bilan munosabatlari uchun sevgi tartibi boshqacha, urug' ichidagi munosabatlar uchun esa turli xil tartiblar mavjud. Ulardan biri erkak va ayolning er-xotin sifatidagi munosabatlari uchun, ikkinchisi esa er-xotinning ota-ona sifatidagi bolalarga munosabati uchun. Ular, shuningdek, bizning o'zimizga bog'liq bo'lmagan butunlikka, ya'ni biz ruhiy yoki diniy deb qabul qiladigan narsalarga bo'lgan munosabatimiz uchun farq qiladi.

Ota-onalar va bolalar

Ota-onalar va bolalar o'rtasidagi sevgi tartibi haqida birinchi narsa - ota-onalar beradi va bolalar oladi. Ota-onalar farzandlariga ota-onalaridan o'zlari olgan narsalarni va er-xotin sifatida bir-biridan olgan narsalarni berishadi. Birinchidan, bolalar ota-onalarini ota-onalar sifatida qabul qiladilar, ikkinchidan, ota-onalari ularga bergan hamma narsani. Buning uchun bolalar keyinchalik ota-onalaridan olganlarini, birinchi navbatda, ota-ona bo'lish orqali o'z farzandlariga o'tkazadilar.

Kim bergan bo'lsa, avvaldan olgani kabi berishga ham, olgan ham olishga haqli, chunki keyinroq ham beradi. Guruhga oldinroq kirgan kishi ko'proq berishi kerak, chunki u allaqachon ko'proq olgan, keyinroq kelgan esa o'z navbatida ko'proq olishi kerak. Ammo, agar u yetarlicha olsa, keyin unga ergashganlarga beradi. Shunday qilib, hamma, hozir beradimi yoki oladimi, bir xil tartibga bo'ysunadi va bir xil qonunga bo'ysunadi.

Bu tartib aka-uka va opa-singillar o'rtasidagi "berish" va "olish" nisbati uchun ham amal qiladi. Ilgari tug'ilgan, keyin tug'ilganiga berishi kerak, keyin tug'ilgani esa oldin tug'ilganidan olishi kerak. Bergan oldin olgan, olgan ham keyinroq berishi kerak bo'ladi. Shuning uchun birinchi bola ikkinchi va uchinchiga beradi, uchinchisi esa birinchi va ikkinchidan oladi. Katta bola ko'proq beradi, kichikroq esa ko'proq oladi. Buning uchun kenja bola ko'pincha keksa ota-onalarga g'amxo'rlik qiladi.

Konrad Ferdinand Mayer o'z she'rida bu yuqoridan pastga harakatni yorqin tasvirlaydi.

Rim favvorasi

Oqim ko'tariladi, tushadi va to'ladi
marmar kosa va oqayotgan suv doirasi
go'yo uni parda bilan kiyintirgandek,
va ikkinchisining pastki qismiga yugurishni davom ettiradi;
ikkinchi kosa uchinchisiga beradi,
haddan tashqari to'yingan,
va har biri beradi va har biri oladi,
oqimda va tinchlikda qolish.

Hurmat

Ota-ona va farzand, aka-uka va opa-singillar o‘rtasidagi mehr-muhabbatning tartibiga oid ikkinchi nuqta shuki, kim olsa, o‘zi olgan sovg‘ani ham, uni kimdan olganini ham hurmat qilishi kerak. Qabul qiluvchi olingan sovg'ani yorug' bo'lgunga qadar nurda ushlab turadi va u o'z vaqtida undan o'tib ketsin, uning porlashi ham xuddi Rim favvorasi tasviridan foydalanganidek, sovg'aning pastki kosasini ishlatganda aks etadi. yuqoridan olgan suv u orqali oqib o'tadigan suvni yuqori kosalarning suvini va ularning ustidagi osmonni aks ettiradi.

Oiladagi sevgi tartiblari bilan bog'liq bo'lgan uchinchi tartib - bu ierarxik tartib, xuddi "berish" va "olish" harakatlarining oqimi yuqoridan pastga, avvaldan keyinga o'tadi. Shu sababli, ota-onalar bolalardan ustunlikka ega, birinchi farzand esa ikkinchidan.

Yuqoridan pastgacha oqayotgan “berish” va “olish” harakatlari oqimini, xuddi “avvalgi” dan “keyinroq”gacha bo‘lgan vaqt oqimi kabi, to‘xtatib bo‘lmaydi yoki orqaga qaytarilmaydi. Uning hukmronligini o'zgartirish yoki uni pastdan yuqoriga yoki keyinroqdan oldinroqqa yo'naltirish mumkin emas. Shuning uchun, bolalar har doim ota-onalaridan pastroq turadilar, har doim keyingisi avvalgisidan keyin keladi. "Ber va ol" oqimi va u bilan birga vaqt har doim faqat oldinga, hech qachon orqaga emas.

Hayot

Ota-onalarning "berishi" va bolalarning "olishi" haqida gapirganda, biz nafaqat nimanidir "berish" va nimanidir "olish" haqida emas, balki hayot berish va hayotni olish haqida gapiramiz. Ota-onalar farzandlariga hayot baxsh etganda, ularga tegishli narsalarni bermaydilar. Hayot bilan birgalikda ular hech narsa qo'shmasdan yoki hech narsani ayiratmasdan, o'zlarini qanday bo'lsa, shunday qilib beradilar. Shuning uchun ota-onalar o'z farzandlariga bergan hayotga hech narsa qo'sha olmaydilar va undan hech narsani o'chira olmaydilar yoki o'zlari uchun hech narsani saqlay olmaydilar. Va shuning uchun ota-onadan hayot olgan bolalar unga hech narsa qo'sha olmaydi, hech narsani ozod qila olmaydi yoki hech narsadan voz kecha olmaydi. Chunki bolalarning faqat ota-onasi bo'lmaydi. Bu ularning ota-onalari.

Shu sababli, sevgi tartibining bir qismi shundaki, bola o'z hayotini ota-onasi berganidek, butunlay qabul qilishi va ota-onasini ular kabi qabul qilishi kerak, boshqa hech narsani xohlamasdan, hech narsadan qo'rqmasdan yoki rad etmasdan.

Bu qabul kamtarlik qadamidir. Bu ota-onam orqali menga berilgan hayot va taqdirga rozi bo'lishni anglatadi: bu orqali men uchun o'rnatilgan chegaralar va menga berilgan imkoniyatlar, bu oilaning taqdiri va uning aybi bilan chambarchas bog'liq. Bu oilaning qiyin va yorqin oilasi, nima bo'lishidan qat'iy nazar.

Agar biz otamiz va onamiz oldida tiz cho'kib, erga chuqur ta'zim qilib, qo'llarimizni oldinga cho'zganimizni tasavvur qilsak, bu qabul qalbimizga qanday ta'sir qilishini bilib olamiz: "Seni hurmat qilaman". Keyin qaddimizni rostlaymiz, ota-onamizning ko‘zlariga tikilib, hayot tuhfasi uchun minnatdorchilik bildiramiz. Masalan, bu so'zlarda:

Hayot tongida minnatdorchilik

"Qadrli Ona,
Men hamma narsani qabul qilaman
menga nima berasiz
hamma narsa, butunlay,

Men hamma narsani to'liq narxda qabul qilaman,
bu sizga qancha turadi
va bu menga qimmatga tushadi.
Men bundan nimadir yarataman
sizning quvonchingiz uchun.

Men sizni onam sifatida qabul qilaman

Siz menga kerak bo'lgan odamsiz

Sen kattasan, men esa kichkinaman. Siz berasiz, men olaman, aziz onam.
Dadani qabul qilganingizdan xursandman. Ikkingiz ham menga keraksiz. Faqat siz"

Keyin otaga ham xuddi shunday:

"Aziz dadam,
Men hamma narsani qabul qilaman
menga nima berasiz
hamma narsa, butunlay,
unga nima aloqasi bor,
Men hammasini to'liq narxda qabul qilaman
bu sizga qancha turadi
va bu menga qimmatga tushadi.
Men bundan nimadir yarataman
sizning quvonchingiz uchun.
Bu behuda ketmasligi kerak edi.
Men uni mahkam ushlayman va uni qadrlayman,
va agar iloji bo'lsa, men ham xuddi siz kabi buni uzataman.
Men sizni dadam sifatida qabul qilaman
va siz meni o'z farzandingizdek olishingiz mumkin.
Siz menga kerak bo'lgan odamsiz
va men sizga kerak bo'lgan bolaman.
Sen kattasan, men esa kichkinaman. Siz berasiz, men olaman, aziz dadam.
Onangni qabul qilganingdan xursandman. Ikkingiz ham menga keraksiz. Faqat siz"

Kimki bu qadamda muvaffaqiyatga erishsa, o'zi bilan xotirjam, u o'zini qanday bo'lishi kerakligini biladi va o'zini butun his qiladi.

Rad etish

Ba'zi odamlar, agar ular ota-onasini shunday qabul qilsalar, ularga yomon narsa kelishi mumkin, ular qo'rqishadi. Masalan, ota-onaning ba'zi xarakterli xususiyati, ba'zi bir kasallik yoki aybdorlik. Va keyin ular ota-onalari ularga berishi mumkin bo'lgan yaxshiliklarga ham yopishadi Ular hayotni bir butun sifatida qabul qilmaydi.

Ota-onalarini to'liq qabul qilishdan bosh tortganlarning ko'pchiligi bu kamchilikni to'ldirishga intiladi. Va keyin ular o'z-o'zini anglash va ma'rifatga intilishlari mumkin. Ushbu holatda O'z-o'zini anglash va ma'rifat izlash - bu qabul qilinmagan ota yoki qabul qilinmagan onani yashirin qidirish.. Ammo ota-onasini rad etgan kishi o'zini ham rad etadi va shunga ko'ra, o'zini muvaffaqiyatsiz, ko'r va bo'sh his qiladi.

Maxsus

Ammo bu erda yana bir narsani e'tiborga olish kerak. Bu biroz sirli. Men buni oqlay olmayman. Ammo bu haqda gapirganimda, men darhol kelishuvga erishaman. Chunki hamma biladiki, ularda ota-onasidan ololmaydigan o'ziga xos narsa bor. Va biz ham bunga rozi bo'lishimiz kerak. Bu engil yoki og'ir narsa, yaxshi yoki yomon narsa bo'lishi mumkin. Bu erda tanlash huquqiga ega emasmiz. Lekin inson nima qilsa yoki qilishdan bosh tortsa, u yoqadimi yoki qarshimi, u hohlaydimi yoki yo'qmi, xizmatga olinadi. Biz buni o'zimizning vazifamiz yoki chaqiruvimiz sifatida qabul qilamiz, bu hech qanday tarzda bizning fazilatlarimiz bilan belgilanmaydi. Va, masalan, qiyin yoki shafqatsiz narsa bo'lsa, bu bizning aybimiz emas. Bizni u yoki bu tarzda oddiygina ishga olishdi.

Ota-onalardan yaxshi sovg'alar.

Ota-onalar bizga hayotdan ko'proq narsani beradi. Ular bizni ovqatlantiradi, tarbiyalaydi, himoya qiladi, bizga g'amxo'rlik qiladi, uy beradi. Va biz buni ota-onamizdan qanday qabul qilsak, shunday qabul qilishimiz kerak.Shunday qilib, biz ota-onamizga: "Men hamma narsani - sevgi bilan qabul qilaman" deymiz. Albatta, bunga quyidagilar kiradi: "Men buni sevgi bilan qabul qilaman." Qabul qilishning bu shakli bir vaqtning o'zida muvozanatni tiklaydi, chunki ota-onalar hurmatni his qilishadi. Va keyin ular ko'proq zavq bilan berishadi.

Agar biz buni ota-onamizdan qabul qilsak, bu odatda etarli. Istisnolar bor, ularni hammamiz bilamiz. Ehtimol, bu har doim ham shunday emas, hamma narsa o'zimiz uchun nimani va qanchalik xohlashimizga bog'liq. Ammo, qoida tariqasida, bu etarli.

Bola katta bo'lgach, ota-onasiga aytadi: " Menda juda ko'p narsa bor va bu etarli. Men buni o'zim bilan hayotimga olib boraman" Shunda bola o'zini ham mamnun, ham boy his qiladi; Va u qo'shimcha qiladi: "Oh Po‘latni o‘zim yasayman" Bu ham yaxshi ibora. U buni o'zi hal qila oladi. Keyin bola ota-onasiga aytadi: " Endi men sizni yolg'iz qoldiraman.". U ota-onasidan ajralgan, lekin ularni yo'qotmagan, ota-onasi uni yo'qotmagan.

Agar bola ota-onasiga: "Menga hali ko'p narsa berishingiz kerak", deb aytsa, ota-onaning yuragi yopiladi. Ular endi unga bir xil ishtiyoq bilan va u talab qilgan darajada bera olmaydilar. Va bola, agar biror narsa olsa ham, uni qabul qila olmaydi. Aks holda, uning barcha da'volari kuchini yo'qotadi.

Agar bola ota-onasiga qarshi da'volarini talab qilsa, u ulardan ajralib turolmaydi. Chunki bu da'volar uni ota-onasiga bog'laydi. Biroq, bu aloqaga qaramay, uning uchun ota-ona yo'q va ota-ona uchun bola yo'q.

Ota-onalarning shaxsiy mulki

Ota-onalarning o'zlari va ular bizga beradigan narsalardan tashqari, ota-onalarning o'zlari egallab olgan yoki zarar sifatida ko'rgan yana bir narsasi ham bor. Va bu shaxsan ularga tegishli. Bolalar bunga faqat bilvosita munosabatda bo'lishadi va ota-onalar buni o'z farzandlariga bera olmaydilar va bera olmaydilar, bolalar esa buni ota-onalaridan qabul qilmasliklari va qabul qila olmaydilar. Chunki bu yerda har kim o‘z baxti va baxtsizligining me’moridir.

Agar bola o'zining shaxsiy manfaati yoki ota-onasining shaxsiy da'volari deb hisoblasa, ularga erishish uchun hech qanday harakat qilmasdan va o'z taqdiri bilan azoblanmasdan, uning da'volari ma'nosizdir va hech qanday tarzda to'lanmaydi.

"Berish" va "olish" - bu hayotga xizmat qiladigan almashinuv - agar oilaga kirgan kishi keyinchalik ota-bobolaridan biri uchun yomon narsa qilsa, oilada uning to'liq qarama-qarshiligiga aylanadi. Misol uchun, bola ota-onaning aybini, taqdirini, majburiyatini yoki tajribali adolatsizlikni o'z zimmasiga oladi. Zero, bu ajdodlari ajdodlaridan keyin uni davom ettirish uchun olgan yaxshi sovg'a emas. Bu uning shaxsiy taqdirining bir qismi va uning mas'uliyati bo'lib qoladi. Va bu ham uning qadr-qimmatining bir qismidir. Agar u buni qabul qilsa va boshqalar uni o'ziga qo'yib yuborsa, u o'z ichida alohida kuch va alohida foyda keltiradi. Va u bu imtiyozni o'z avlodiga topshirishi mumkin, lekin u endi o'zi to'lagan narxni to'lamaydi.

Agar - hatto muhabbat tufayli ham - keyingisi oldingisi uchun yomon narsani o'z zimmasiga olsa, unda bu holda pastroqda turgan kishi, ierarxik tartibga ko'ra, yuqorida turganning shaxsiy sohasiga aralashadi va shu bilan uni tortib oladi. undan ham, bu yomon odamdan ham qadr-qimmat va kuch. Natijada, bu yovuzlikning ijobiy tomonidan ikkalasi ham faqat narx bilan qoladi - to'langan narsasiz.

Mag'rurlik

Oilada “berish” va “olish” jarayonining tartibi ostin-ustun bo‘lib, oilaga keyinroq kirgan kishi avvalgisidan qabul qilib, uni hurmat qilish o‘rniga, xuddi o‘zi kabi berishga intiladi. unga teng yoki hatto ustun edi. Masalan, ota-onalar farzandlaridan olishni xohlasalar, bolalar esa ota-onasidan yoki sherigidan qabul qilmagan narsalarni ota-onalariga berishni xohlashadi. Gap shundaki, ota-onalar farzandlari kabi olishni, bolalar esa ota-onalar kabi berishni xohlashadi. Bu shuni anglatadiki, "berish" va "olish" oqimi yuqoridan pastga oqish o'rniga, tortishish kuchiga zid ravishda pastdan yuqoriga oqishi kerak. Ammo bunday “berish”, xuddi pastga emas, yuqoriga oqishni xohlaydigan oqim kabi, hech qachon xohlagan joyiga etib bormaydi.

Yaqinda mening guruhimda otasi ko'r va onasi kar bo'lgan bir ayol bor edi. Ikkalasi ham bir-birini yaxshi to'ldirdi. Ammo ayol ularga g'amxo'rlik qilishga majbur ekanligiga ishondi. Shunday qilib, men tez-tez qilganimdek, yashirin narsaga oydinlik kiritmoqchi bo'lib, men bu oilaning yulduz turkumini yaratdim. Aranjirovka paytida qizi o'zini katta, ota-onasi kichik bo'lgandek tutdi. Ammo onasi unga: "Dadaga kelsak, men buni o'zim hal qila olaman", dedi. Va otasi: "Onamga kelsak, men buni o'zim hal qila olaman. Bizga sen kerak emassan”. Ayol juda hafsalasi pir bo'ldi. Uni bolalik darajasiga qaytarishdi.

Ertasi kechasi u uxlay olmadi va keyin unga yordam bera olamanmi, deb so'radi. Men: "Uxlay olmagan odam o'zini ehtiyot bo'lishi kerak deb o'ylaydi", dedim. Va u Borchertga tegishli kichik bir voqeani aytib berdi, u urushdan keyin Berlinda o'lgan akasining jasadini kalamushlar unga etib bormasligi uchun qo'riqlagan bola haqida. Bola hushyor turishim kerak deb o'ylagani uchun butunlay holdan toygan edi. Ammo keyin bir yaxshi odam kelib: "Lekin kalamushlar kechasi uxlaydilar", dedi. Va bola uxlab qoldi. Ertasi kechasi ayol yaxshiroq uxladi.

"Berish" va "olish" ierarxiyasini buzgandan so'ng, bola o'zini qattiq jazolaydi, ko'pincha o'lim va qulash bilan, va u hatto o'z aybiga shubha qilmaydi va bu erda hech qanday aloqani ko'rmaydi. Gap shundaki, bola o'ziga mos bo'lmagan narsani berib yoki olib, mehr-muhabbat tufayli tartibga qarshi gunoh qiladi, u o'zining takabburligini sezmaydi va o'zini yaxshi ishlayotganiga ishonadi. Ammo tartibni sevgi bilan engib bo'lmaydi.

Chunki har qanday sevgidan oldin ruhda ma'lum bir muvozanat organi ishlaydi, bu hatto baxt va hayot uchun ham - sevgi tartibiga o'z huquqlariga erishish va muvozanatni tiklashga yordam beradi. Binobarin, ishqning tartib bilan kurashi har qanday fojianing boshlanishi va oxiri bo‘lib, borliq uchun bundan qochishning bir yo‘li bor: tartibni anglash va unga muhabbat bilan amal qilish. Tartibni tushunish donolik, unga muhabbat bilan rioya qilish esa kamtarlikdir.

Fatal Jamiyat

Ota-onalar va bolalar ham birgalikda halokatli jamiyatni tashkil qiladi. Undagi har bir kishi u yoki bu jihatdan boshqasiga bog'liq va har kim imkon qadar umumiy manfaatga hissa qo'shishi kerak. Bu erda hamma oladi va hamma beradi. Bu yerdagi bolalar ham ota-onalariga, masalan, qariganda g'amxo'rlik qilish orqali beradilar, ota-onalar esa o'z farzandlaridan haqli ravishda talab qiladilar va qabul qiladilar.

Men ota-ona va farzand o'rtasidagi sevgi tartibi haqida aytmoqchi bo'lgan narsam.

Jins.

Biz uchun keyingi muhim munosabatlar ota-onamiz bilan munosabatlarning paydo bo'lishi bilan bir vaqtda paydo bo'ladi, chunki biz nafaqat ota-ona oilamiz, balki urug'imiz a'zolarimiz. Ota-onamiz bilan birgalikda biz ularning ikkita urug'ini qo'lga kiritamiz va endi biz onaning urug'i va otaning urug'i birlashgan bir urug'ning a'zolarimiz.

Jins o'zini barcha a'zolarini bog'laydigan ma'lum bir kuch va ularning har birida teng ravishda harakat qiladigan ma'lum bir tartib va muvozanat organi tomonidan payvandlangandek tutadi. Kim bu kuch bilan bog'langan va kim bu organ tomonidan hisobga olinadigan bo'lsa, u urug'ga tegishlidir. Va endi bu kuch bilan bog'lanmagan va bu organ tomonidan hisobga olinmagan kishi endi urug'ga tegishli emas. Ushbu kuch va organning ta'sir doirasiga qarab kim urug' a'zosi va kim emasligini aniqlash mumkin.

Qoida tariqasida, jinsga quyidagilar kiradi:

* bola va uning aka-uka va opa-singillari, shu jumladan o'lgan va o'lik tug'ilganlar;
ota-onalar va ularning aka-uka va opa-singillari, shu jumladan vafot etganlar va o'lik tug'ilganlar, shuningdek nikohdan tashqari tug'ilganlar va o'gay aka-uka va opa-singillar; Buvilar va bobolar;
* ba'zan u yoki bu bobo-buvilar; shuningdek, qarindosh bo'lmaganlar, ya'ni tizimdagi boshqalarga yo'l qo'ygan har bir kishi, masalan, ota-onalar yoki bobo-buvilarning sobiq sheriklari va baxtsizligi yoki o'limi oilaning boshqa a'zolariga qandaydir foyda keltirgan har bir kishi.

Ajdodlar aloqasi

Xuddi shu urug' a'zolari bir-birlari bilan go'yo halokatli jamoaga o'xshaydilar, bu erda birining og'ir taqdiri barcha urug' a'zolarida aks etadi va ularni u bilan bo'lishish istagini uyg'otadi. Misol uchun, agar oilada bola erta vafot etsa, uning aka-uka va opa-singillari unga ergashish istagini his qilishadi. Ota-onalar va qaynonalar ham ba'zan o'lishni xohlashadi, chunki ular o'lgan bola yoki nevaraga ergashishni xohlashadi. Yoki turmush o'rtoqlardan biri vafot etganda, ikkinchisi ham ko'pincha o'lishni xohlaydi. Bunday hollarda, ularning qalblarida tiriklar o'liklarga: "Men sizga ergashaman", deydi. Saraton kabi hayot uchun xavfli kasallikdan aziyat chekayotgan yoki baxtsiz hodisalar qurboni bo'lgan yoki o'z joniga qasd qilishga moyil bo'lganlarning ko'pchiligi bu halokatli aloqa va bog'lovchi sevgi bosimi ostida va qalblarida shunday deyishadi: "Men sizga ergashaman".

Bu bilan chambarchas bog'liq bo'lib, kimdir boshqasi uchun turishi mumkin. Ya'ni, uning o'rniga uning azob-uqubatlarini, qutqarilishini va o'limini o'z zimmasiga olishi va shu tariqa uni qiyin taqdirdan qutqarishi mumkin. Ushbu xatti-harakat ortidagi so'zlar: " Men sendan yaxshiroq".

Masalan, bola o'z oila a'zolaridan biri og'ir kasal bo'lganini ko'rganida, u ichida shunday deydi: " Sizdan ko'ra kasal bo'lishni afzal ko'raman" Yoki bola kimningdir aybi og‘ir bo‘lganini ko‘rib, uning gunohini to‘ldirishi kerak va shunday deydi: “L Men sizdan ko'ra uni qutqarishni afzal ko'raman" Yoki agar bola yaqinlari ketayotganini yoki o'lishni xohlayotganini ko'rsa, u qalbida shunday deydi: " Men sendan ko'ra g'oyib bo'lishni afzal ko'raman».

Bu erda, birinchi navbatda, boshqalar o'rniga urug'ning yosh a'zolari azob chekayotgani, aybini to'laydigan va o'lishni xohlaydigan, ya'ni, birinchi navbatda, bolalar ekanligiga e'tibor qaratiladi. Ammo bunday "almashtirish" juftliklar ichida ham mavjud.

Shuni ta'kidlash kerakki, bu jarayon butunlay ongsiz ravishda davom etadi, shuning uchun na boshqalarning o'rnida harakat qiladiganlar, na bu harakatlar yordam berishga mo'ljallanganlar, aslida nima bo'layotganini ko'rmaydilar. Ammo kim bu halokatli aloqalar haqida bilsa, bu bilimga ega bo'lsa, o'zini ulardan xalos qilishi mumkin. Fatal aloqalar, ayniqsa, oilaviy burjlar paytida aniq namoyon bo'ladi.

Mutlaq to'liqlik

Fatal aloqa, shuningdek, klan ichidagi mutlaq to'liqlikning saqlanishini belgilaydi. Bu shuni anglatadiki, klanning barcha a'zolarida teng ravishda harakat qiladigan qandaydir kuchli tartib organi buni ta'minlaydi Klanga kirgan har bir kishi, hatto o'limdan keyin ham unda qoladi. Chunki nasl tiriklarni ham, o'liklarni ham o'z ichiga oladi, odatda uchinchi avlodgacha, ba'zan esa to'rtinchi va beshinchi avlodgacha. Shuning uchun, agar urug' o'z a'zolaridan birini yo'qotsa, masalan, unga tegishli bo'lish huquqidan mahrum bo'lganligi yoki u haqida shunchaki unutilganligi sababli, u holda urug'da yo'qolgan to'liqlikni tiklash uchun qaytarib bo'lmaydigan ehtiyoj paydo bo'ladi. Bu sodir bo'ladi va urug'ning yo'qolgan a'zosi uning "o'rnini bosuvchi" bo'lgan boshqa, keyinchalik urug' a'zosi bilan identifikatsiya qilish orqali qayta jonlanganga o'xshaydi.

Bu jarayon ham ongsiz ravishda sodir bo'ladi va bu erda yana to'liqlikni tiklash yuki birinchi navbatda bolalarning yelkasiga tushadi. Sizga bir yuzaki misol keltiraman.

Turmush qurgan erkak boshqa ayolni uchratib, xotiniga: "Men seni endi tanimoqchi emasman", deydi. Agar u boshqa ayoldan farzandli bo'lsa, unda bitta bola tashlab ketilgan birinchi xotinining "o'rniga" aylanadi va, ehtimol, otasiga tashlab qo'yilgan ayol his qilgan nafrat bilan kurashadi yoki uni xuddi shunday nafrat bilan qoldiradi. uniki., qayg'u. Ammo bola istisno qilingan ayolni "mujassamlashtirganini" bilmaydi va uni hisobga olishga majbur qiladi. Va uning ota-onasi ham buni bilishmaydi.

Umumiy javobgarlik

Demak, klanning begunoh a'zolari aybdorlar uchun javob berishi kerak. Shunday qilib, klanga keyinroq kirganlarning yordami bilan unga ilgari kirganlarga nisbatan adolatsizlik yoki o'zlarining (avvalgi) adolatsizliklari tuzatilishi yoki qoplanishi kerak. Va birinchi navbatda, bolalar - bu keyinchalik yuqori hokimiyat, birinchi navbatda, adolatsizlikni bartaraf etish bilan shug'ullanadiganlar. Bu, ehtimol, urug'da ham ma'lum bir ierarxik tartib hukmron bo'lganligi bilan bog'liq bo'lib, unga ko'ra oldingilar keyingilarga nisbatan ustunlik qiladi, keyingilari esa avvalgilariga xizmat qiladi va hatto oldingilar manfaati uchun qurbon qilinadi. . Shuning uchun, muvozanatni tiklash haqida gap ketganda, oilada teng huquqlilik kabi adolat yo'q.

Teng bo'lish huquqi

Ammo nasl ichida asosiy qonun bor, unga ko'ra Klanning har bir a'zosi boshqalarga tegishli bo'lish huquqiga ega. Biroq, ko'plab oilalar va urug'larda ularning a'zolari bu huquqdan mahrum. Misol uchun, agar turmush qurgan erkakning nikohsiz farzandi bo'lsa, uning xotini ba'zan: "Men bu bola yoki uning onasi haqida hech narsa bilishni xohlamayman, ularning bizga hech qanday aloqasi yo'q", deydi. Yoki oila a'zolaridan biri og'ir taqdirga duch kelgan bo'lsa, masalan, boboning birinchi xotini tug'ish paytida vafot etgan bo'lsa, uning taqdiri boshqalarda qo'rquv uyg'otadi va u jimgina o'tib ketadi, go'yo bu ayol endi ularga tegishli emas. Yoki xulq-atvori umume'tirof etilgan me'yorlardan chetga chiqqan urug' a'zolaridan biriga boshqalar: "Siz bizning sharmandamizsiz, shuning uchun sizlarga bizning oramizda joy yo'q", deb aytadi.

Ko'p hollarda, amalda mag'rur axloq, birovning boshqasiga: "Biz bu erda sizdan ko'ra yaxshiroq joy olish huquqiga egamiz" deyishdan boshqa narsani anglatmaydi. Va: "Sizning bu erda bo'lishga biznikidan kamroq haqingiz bor." Yoki bu: "Siz tegishli bo'lish huquqingizni yo'qotdingiz." Yaxshi ma'noda, bu "menda ko'proq huquqlarim bor" va yomon ma'noda "sizning huquqlaringiz kamroq" dan boshqa narsani anglatmaydi.

Ko'pincha bu huquq erta vafot etgan yoki o'lik tug'ilgan bolalarga, masalan, ularni shunchaki unutish orqali rad etiladi. Ba'zan shunday bo'ladiki, ota-onalar keyingi farzandiga marhumning ismini berishadi. Bu bilan ular o'lgan bolaga: "Endi bu erda sizga joy yo'q, bizda sizning o'rningiz bor", deb aytayotganga o'xshaydi. Keyin o'lgan bolaning ismi ham yo'q.

Agar qabila a'zolari ilgari birovga tegishli bo'lish huquqidan voz kechsa, yoki uni mensimaslik yoki uning taqdiridan qo'rqish yoki u kimgadir keyinroq joy ajratganini tan olishni istamaslik yoki boshqa narsani tanimasa - nima ular unga qarzdor bo'lib, keyin "muvozanat organi" ning bosimi ostida, avlodlardan biri buni sezmasdan va unga qarshilik ko'rsatmasdan, o'z hayotini identifikatsiya qilish orqali ko'chiradi. Shunday qilib, a'zolardan biriga tegishli bo'lish huquqidan mahrum bo'lgan har qanday klanda, yo'qolgan to'liqlikni tiklash va sodir bo'lgan adolatsizlikning o'rnini qoplash istagi bor - aniq klanning chiqarib tashlangan a'zosi "bo'ladi" o‘rnini bosuvchi” unga taqlid qiladi.

Bu, shuningdek, tirik qolganlar ko'pincha erta vafot etgan oila a'zolariga nisbatan aybdorlik hissini boshdan kechirishlari bilan bog'liq, chunki ular o'z hayotini o'liklarga nisbatan adolatsizlik sifatida qabul qiladilar. T Ular bu adolatsizlikning o'rnini negaligini bilmay, hayotlarini cheklab qo'yishga harakat qilganlarida.

Mulk huquqini yo'qotish

Ammo urug'ning bir a'zosi boshqasini o'ldirsa, u urug'ga tegishli bo'lish huquqini yo'qotadi. Va istisno qilinishi kerak. Agar u hali ham o'sha erda qolishda davom etsa, uning o'rniga boshqasi, ko'p hollarda yana bolani qoldiradi. Shunday ekan, qotilga nisbatan yumshoqlik begunoh bolaga nisbatan shafqatsizlikdir. Xuddi shu narsa qotillik tahdidi va qotillikka suiqasd uchun ham amal qiladi. Ammo abortlar ushbu umumiy qonun bilan qamrab olinmaydi, garchi bu ba'zida shaxsan ota-onalar uchun ham xuddi shunday oqibatlarga olib kelishi mumkin. Abort qilingan bolalar odatda boshqa bolalar bilan almashtirilmaydi.

O'ldirilganlarning oilasiga mansub bo'lmagan qotillar o'z oilalariga tegishli bo'lish huquqini yo'qotishlari kerak, ehtimol, qon adovat qonuni hali ham oilalar qalbida ongsiz ravishda amal qiladi. Bunday holda, ularni istisno qilish jabrlanuvchining tizimiga (ziyon ko'rgan) kompensatsiya bo'ladi. Bu erda ham qoida qo'llaniladi: agar jinoyatchi ketmasa, uning o'rniga ko'pincha begunoh kimdir ketadi va ko'pincha bu yana bola.

Agar qotil tegishli jazolanmasa va/yoki jabrlanuvchining tizimi unga yetkazilgan zararni qoplashni talab qilmasa, bu har ikkala oilaning farzandlari uchun ham yomon oqibatlarga olib keladi. Qotilning oilasidan bo'lgan bola keyinchalik qurbon bo'lishi mumkin, qurbonning oilasidan bo'lgan bola esa qotilga aylanishi mumkin. Bundan tashqari, "jabrlanuvchi-qotil" munosabatlari, keyingi avlodlarda haddan tashqari hissiy zaryad tufayli, boshqa odamlarga prognoz qilinishi mumkin: masalan, kompensatsiya qonuni ta'siri ostida bo'lgan jabrlanuvchining oilasidagi bola qasos olishi mumkin. sabablarini tushunmasdan kimgadir yoki hatto o'ldirish. Qotilning oilasidan bo'lgan bola, xuddi shu qonunning harakati tufayli, go'yo o'ziga baxtsizliklarni "jalb qilishi" mumkin: unga doimo biror narsa sodir bo'ladi, u erta yoshda juda og'ir kasal bo'lib qolishi mumkin va hokazo. - Taxminan. ilmiy muharriri.

Sevgi buyurtmalari

Demak, oilada baxtsizlik va azob-uqubatlarning oldini olish o‘rniga, ularni ko‘paytiruvchi ma’lum bir arxaik tartib hukm suradi. Chunki pastdagi kimdir ko‘r-ko‘rona muvozanat a’zosi bosimi ostida yuqoridagi birovning manfaati uchun biror narsani retroaktiv tarzda tuzatishga harakat qilsa, yomonlikning oxiri yo‘q. Va bu tartib hushsiz qolar ekan, u o'z kuchini saqlab qoladi. Ammo u aniqlanganda, biz uning talablarini boshqa yo'l bilan, bu yomon oqibatlarsiz bajarishimiz mumkin. Keyin boshqa buyruqlar ishlay boshlaydi, ular ham muvozanatni tiklash maqsadida keyingilarga avvalgilari bilan teng huquqlarni beradi. Men bu buyruqlarni sevgi buyruqlari deb atayman. Biroq, yovuzlikni yovuzlik bilan muvozanatlashga harakat qiladigan ko'r sevgidan farqli o'laroq, bu sevgi bilishdir. U shifobaxsh tarzda muvozanatni tiklaydi va yomonlikka yaxshilik bilan chek qo'yadi.

Sizga bir necha misol keltiraman. Birinchidan, men "Men sizga ergashaman" va "Men sizdan ko'ra yaxshiroq" iboralariga nima tegishli ekanligini tushuntiraman.

Agar kimdir qalbida shunday iboralarni aytsa, men unga ergashmoqchi bo'lgan yoki kimning o'rnida azob chekishga, aybiga kafforatga yoki o'lishga tayyor bo'lgan odamning yuzida aytaman. Bu odamning ko'zlariga qarab, u endi bu so'zlarni aytolmaydi. Chunki u shu daqiqada bu odam ham uni sevishini va bunday taklifni qabul qilmasligini tushunadi. Keyingi qadam bu odamga aytishdir: " Sen kattasan, men esa kichkinaman. Men sizning taqdiringizga ta'zim qilaman va o'zimniki menga berilgandek qabul qilaman. Iltimos, qolsam va sizni qo'yib yuborsam, meni duo qiling - sevgi bilan" Bunday holda, u bu odam bilan unga ergashish yoki taqdirini o'z zimmasiga olishni xohlaganidan ko'ra ancha chuqur sevgi bilan bog'langan. Va u kishi, ehtimol, qo'rqqandek, baxtiga tahdid qilish o'rniga, endi uni mehr bilan himoya qiladi.

Yoki agar biror kishi vafot etgan kishiga ergashmoqchi bo'lsa, masalan, erta vafot etgan aka-uka yoki opa-singilga ergashadigan bola, unga aytishi mumkin: " Siz mening ukam (singlim)siz, men sizni ukam (singlim)dek hurmat qilaman. Yuragimdan joying bor. Nima bo'lishidan qat'iy nazar taqdiringga ta'zim qilaman va men uchun taqdir bo'lganidek, yuzimni o'zimga aylantiraman" Va keyin tiriklar o'liklarga borish o'rniga, o'liklar tiriklar oldiga keladi va ularga muhabbat bilan g'amxo'rlik qiladi.

Yoki agar bola tirikligi va ukasi yoki singlisi o'lganligi uchun o'zini aybdor his qilsa, u unga: " Aziz birodar (qadrli opa), siz o‘libsiz, men esa yana bir oz yashayman, keyin men ham o‘laman”.. Shunda uning o'liklarga nisbatan takabburligi yo'qoladi va shuning uchun tirik qolgan bola o'zini aybdor his qilmasdan yashashi mumkin.

Yoki klanning bir a'zosi chiqarib tashlangan yoki unutilgan bo'lsa, chiqarib tashlanganlarni tan olish va hurmat qilish orqali klanning to'liqligini tiklash mumkin. Bu jarayon birinchi navbatda ichki hisoblanadi. Shunda, masalan, ikkinchi xotin birinchisiga: “Siz birinchisiz, men ikkinchiman. Menga o‘z o‘rningizni berganingizni qabul qilaman”. Agar birinchi xotinga nisbatan adolatsizlik qilingan bo'lsa, u qo'shimcha qilishi mumkin: " Tan olaman, senga nohaqlik qilishgan va mening erim bor, sening hisobidan" U shuningdek aytishi mumkin: " Iltimos, agar men erimni er sifatida qabul qilsam va saqlasam, menga mehribon bo'ling va bolalarimga mehribon bo'ling" Oilaviy burjlarda siz birinchi xotinning yuzi qanday yumshashini ko'rishingiz mumkin va u rozi bo'ladi, chunki u hurmatga sazovor. Bunday holda, tartib tiklanadi va bola endi uni almashtirishga muhtoj emas.

Yana bir misol keltiraman. Bir yigit, tadbirkor va o'z mamlakatida ma'lum bir mahsulotning monopol agenti Porsche mashinasida keladi va o'z muvaffaqiyatlari haqida gapiradi. Uning ma'lum qobiliyatlari borligi aniq, qo'shimcha ravishda u chidab bo'lmas jozibaga ega.

Ammo u ichadi va kompaniya hisobchisi o'zining shaxsiy ehtiyojlari uchun juda ko'p davlat pullarini olib, korxonani xavf ostiga qo'yganiga e'tiborini qaratadi. Oldingi barcha muvaffaqiyatlariga qaramay, u yashirincha hamma narsani yo'qotishga qaror qildi.

Ma'lum bo'lishicha, onasi birinchi erini, uning so'zlariga ko'ra, gilamcha bo'lgani uchun haydab yuborgan. Keyin u bu yigitning otasiga uylandi va birinchi nikohidan farzandi ular bilan yashash uchun qoldi. Ammo bola hech qachon otasini ko'rmasligi kerak edi va shu kungacha otasi bilan aloqasi yo'q. Otasining tirikligini ham bilmasdi.

Yosh tadbirkor uzoq vaqt davomida muvaffaqiyatga erishishga jur'at eta olmaganini tushundi, chunki u o'z hayotini akasining baxtsizligi uchun qarzdor deb hisobladi. Va keyin u quyidagi yechimni topdi.

Avvalo, u ota-onasining nikohi va uning hayoti akasi va ukasining otasi boshdan kechirgan yo'qotish bilan o'zaro bog'liqligini tushuna oldi. Ikkinchidan, shunga qaramay, u o'z baxtini qabul qila oldi va boshqalarga o'zini ular bilan teng va ular bilan teng huquqli deb bilishini aytdi.

Uchinchidan, u berish va olish o'rtasidagi muvozanatni saqlashga tayyorligini anglab, ukasiga alohida yaxshilik qilishga tayyor edi. U akasining bedarak yo‘qolgan otasini topib, ular o‘rtasida uchrashuv uyushtirishga qaror qildi.

Sevgi tartibi hukmronlik qilgan joyda, sodir bo'lgan adolatsizlik uchun klan ichidagi javobgarlik to'xtaydi. Chunki ayb va uning oqibatlari qolishi kerak bo'lgan joyda qoladi va doimo yangi yovuzlikni keltirib chiqaradigan yomonlikdagi muvozanatga bo'lgan noaniq ehtiyojning o'rnini endi yaxshilikdagi muvozanat egallaydi. Agar keyingilar oldingilaridan qanday xarajat qilsalar, qabul qilsalar, avvalgilarini hurmat qilsalar, qilgan ishlariga va o‘tmish yaxshi yoki yomon o‘tmishda qola olsa, muvaffaqiyatga erishadi. Shunda chetlanganlar mehmon bo‘lish huquqini tiklab oladilar va ichimizga qo‘rquv uyg‘otish o‘rniga baraka olib kelishadi. Va agar biz ularga qalbimizda munosib o'rin ajratsak, biz ular bilan tinchlikda bo'lamiz va endi bizda o'z o'rni biz bilan bo'lgan har bir kishi bor ekan, biz o'zimizni butun va to'liq his qilamiz.

Kitobdan B. Hellinger "Sevgi ordenlari"

Elena/ 14.09.2019 Men o'zim aranjirovkachiman. Ularning soni bo'yicha tajribaga ega emas, lekin Mijozga tushunish uchun so'rash kerak bo'lgan maydon va savollarni his qilish.Aranjerator odam o'rnini bosadigan narsalar bilan emas, balki raqamlar va MAC yordamida. Men ular uchun ishlay boshladim. Men oilamga va erimning oilasiga, oilamga, mos ravishda do'stlarim va tanishlarimga yordam berdim. Ishlamoqda. Constellations yordamida hayotning barcha sohalarida deyarli hamma narsa mumkin. Aks holda men bu usuldan foydalanmagan bo'lardim. O'zi - prof. yigirma yillik tajribaga ega psixolog. Va men hayotda klassik psixologiya emas, balki yangi yo'nalishlar (bir qator oddiy odamlar nuqtai nazaridan nisbatan yangi va ilmiy bo'lmagan) samarali ekanligiga tobora ko'proq ishonch hosil qilmoqdaman. Kosmos qonunlari, tizimlar qonunlari mavjud. Va nafaqat jismoniy dunyo.

Viktoriya/ 16.01.2018 Menga yozing men sizga kitobni yuboraman.. mening emailim [elektron pochta himoyalangan]

Oksana/ 07.01.2018 Kitobni topishga yordam bering! Kimda bor bo'lsa ulashing!

Anton/ 22.10.2012 1-aranjirovkaga borganimda, bu nima ekanligini va qanday ishlashini bilmasdim. Uchrashuvlar har oyda bir marta bo'lib o'tdi. Natija borligi va bo'lishi darrov ayon bo'ldi. 4-uchrashuvda hayotimni butunlay o'zgartirgan shunday o'zgarishlar yuz berdi. Va ular o'zgarishda davom etmoqda :) O'sha kundan boshlab taxminan 1,5 yil o'tdi. Agar kimdir o'sha kuni ertalab menga qanday "mo''jiza" (so'zning tom ma'noda) sodir bo'lishini aytsa, men bunga hech qachon ishonmagan bo'lardim :)

Biz orzu qiladigan narsalar bor va ular haqida hatto o'ylay olmaydigan narsalar ham bor. Shunday qilib, men bu 1,5 yil davomida hayotimda nima bo'lganini o'ylay olmadim :)

Albatta, yulduz turkumlari bizning hayot muammolarimizni hal qilishning yagona usulidan uzoqdir, lekin men bu asosiy usullardan biri deb hisoblayman. Asosiysi, kimdir allaqachon yozganidek, "sertifikatlangan tartibga solish bo'yicha murabbiyni topish". Lekin buni attestatsiya va tajribaga qarab emas, balki ichki tuyg'uga qarab topish kerak - murabbiyga ishonasizmi yoki yo'qmi.

Anton/ 22.10.2012 Sharhingizni o'qib bo'lgach, savol tug'ildi: Siz o'zingiz yulduz turkumlarida qatnashganmisiz (mijoz yoki deputat sifatida umuman farqi yo'q)? Ha bo'lsa, iltimos, o'zingiz o'zingiz o'tkazgan "bo'k seminar"da nima qilganingizga javob bering, sizning fikringizcha, "ko'p pulli ahmoqlar yoki erining pulini har xil bo'sh seminarlarga sarflaydigan bekorchi ayollar" qatnashishi mumkin. Ishga borish o'rniga, ayollarning og'ir taqdiri haqida xo'rsin"? Xulosa, mutlaqo ayolsiz ismga asoslanib, siz o'zingizni ahmoq deb hisoblaysiz ... bundan tashqari, puli kam bo'lganlar orasida. Mening shaxsiy fikrim: ahmoqlar, qoida tariqasida, ko'p pulga ega bo'lolmaydilar. Agar mening birinchi savolimga javobingiz "yo'q" bo'lsa, unda bilmagan narsangiz haqida qanday qilib xulosa chiqarishingiz mumkin?

Men 5 moduldan (uchrashuvdan) iborat bo'lgan yulduz turkumlaridan o'tdim, men dangasa ayollardan emasman. Mening erim ahmoq emas va uning ko'p puli yo'q (ya'ni, biz, albatta, burjlar orqali o'tadigan odamlarni baholash mezonlariga mos kelmaymiz).
Yulduz turkumlarida qatnashayotib, yana 20 ga yaqin ayolni kuzatdim. Shuni ta'kidlashim kerakki, ularning hech biri erining yoki ota-onasining bo'yniga o'tirmaydi va ulardan hech biri "ishlash o'rniga, ayol sifatida o'zining og'ir taqdiri haqida xo'rsinib" o'tirmaydi. Takror aytaman, ularning barchasi harakatda. Yoki ular boshqa birov uchun ishlaydi yoki o'z biznesiga ega - 50/50. Va mening so'zimni qabul qiling, burjlar tufayli hal qilingan muammolar hech qachon sizning eng yomon tushlaringizda ham bo'lmagan)

Anna/ 13.10.2012 va men ishtirokchi va bosh qahramon sifatida bir nechta yulduz turkumlarida bo'ldim. ulardan keyin hech narsa o'zgarmadi. Rostini aytsam, harakat qildim, garchi o'zimni hali ham "yomon ko'zni olib tashlash" uchun buvimning oldiga borgandek his qilyapman. Garchi
Ko'p muammolarimizning ildizi oilaga borib taqalishi aniq, nega bu burjlar ularni hal qilishi kerakligi aniq emas.

Elena/ 24.09.2012 Men 5 ta yulduz turkumi darslarida qatnashdim, o'zim psixologiya bo'yicha diplomim bor, lekin avvaliga qochib ketmoqchi bo'ldim, guruhning barcha a'zolari aqldan ozgandek tuyuldi.Endi tushundim, bu mening uchun og'riqli edi. O'tmishdagi jarohatlarni eslash va chuqur o'rganish uchun ruh.Usul haqiqatdan ham ajoyib ishlaydi, ko'plab ijobiy o'zgarishlar bor va bu hali boshlanishi.Bu baxt uchun Xudoga va odamlarga shukur, oddiy va baxtli yashash uchun.

To'g'ri/ 18.09.2012 Odamlar, uning kitoblarini o'qimanglar, chunki u qarindosh-urug' uchun, 16 yil davomida Afrika qabilalarida yashagan va ularning marosimlarini kuzatgan, ruhoniylikdan voz kechgan katolik ruhoniysi edi, o'ylab ko'ring, u haqida o'qing. Vikipediya, va to'g'ri xulosa chiqarish

Evgeniya/ 18.06.2012 Men o'zim bir necha marta oilaviy yulduz turkumlarida bo'lganman va deputat sifatida qatnashganman.SRga kelgan muammom 6 yil davom etdi, 6 yil davomida men o'zimga xuddi shu savolni berdim va hammasini tasavvur ham qilmadim. tizimda yotadi. Men 3 yil oldin birinchi aranjirovkamni boshdan kechirdim, boshidan bu nima ekanligini tushunolmadim, bu qandaydir teatr deb o'yladim. Keyin 3 yildan keyin yana SR dan o'tdim va keyin hammasi ko'zimga tushdi.Endi men deputat bo'lib ketyapman va aytamanki, har bir voqea ba'zida meni hayratga soladi va ba'zida nima uchun har xil ichkilikbozlik sodir bo'layotganini o'ylab ham qilmaymiz. hayotimiz...

Irina/ 05.06.2012 Usul haqiqatan ham ishlaydi.Men 3 yil davomida aqldan ozgan ruhiy og'riqni boshdan kechirdim. Psixologlar, katta hajmdagi adabiyotlar... va faqat aranjirovkadan keyin og'riq 3 kun ichida yo'qoldi.Bu mo''jiza edi.

Kira/ 7/12/2011 Oilaviy burjlar usuli psixoanaliz yoki terapiyadan farq qiladi, chunki u inson tushuna olmaydigan va ba'zida ma'lum bir tarzda sodir bo'lgan voqealar haqida bilmaydigan hayotiy stsenariylarni o'zgartirishga haqiqiy imkoniyat beradi. uning hayotiga ta'sir qiling va uning rejalarini amalga oshirishiga, maqsadlaringizga erishishga yoki faqat o'zingizga ishonishiga to'sqinlik qiling. Ammo bu, Anton, mazhab emas, bu usul "Osmon Shohligini va'da qilmaydi" va sizning hayotingiz uchun javobgarlikni o'z zimmasiga olmaydi. U faqat izlanishda va eng yaxshisiga intilayotganlarga yordam beradi.

ALEXANDER VITALIEVIC BORYANSKY/ 16.11.2011 Yorqin usul!

Anna/ 22.08.2011 B. Hellingerning so'zlariga ko'ra, men yulduz turkumlarida edim. Amalda men nima ekanligini ko'rdim va his qildim, hayotimda o'zgarishlar yuz bermoqda, bu usul va burilish nuqtalarida men bilan birga bo'lganlarga rahmat)

boomboombu/ 16.08.2011 Anton, siz xato qilyapsiz.

Andrey/ 07/10/2011 Haqiqatni ko'rish juda qiyin - bu "tanqidchilar" ning burjlar haqidagi asosiy shikoyati.
"Ularning oldiga kelish" tartibidan o'tgan har bir kishi, menimcha, bahslashmaydi ham.

Svetlana/ 20.05.2011 Izoh qoldirganlarning barchasi yulduz turkumlarida shaxsan hech kim bo'lmagan! Buni ta'riflab bo'lmaydigan sehr - sizning oilangizdagi bunday voqealar siz aytmagan narsalar sizga oshkor bo'lganda. Hamma narsa joyiga tushganda, siz hayot uchun favqulodda yengillik va energiya olasiz! Burjlardan so'ng, mening oilamdagi munosabatlarim yaxshilandi, men kasal bo'lishni to'xtatdim va ko'proq pul oldim! Bu men sinab ko'rgan eng samarali amaliyotdir.

Anton/ 19.04.2011 Ha, bu odamlarni talon-taroj qilish uchun yana bir sekta. Avval sizda muammo bor, deyishadi, keyin bizda yechim bor, keyin xamirni to'lash kerak, deyishadi.
Puli ko'p bo'lgan ahmoqlarga yoki erining pulini har xil bo'lmay seminarlarga sarflab, ishga borish o'rniga o'tirib, ayol bo'lib o'zining qiyin ahvolidan xo'rsinib yuradigan bekorchi ayollar uchun.

Andrey/ 15.11.2010 Shaxsan men ushbu kitobni usulning o'ziga xos "taqdimoti" sifatida qabul qilaman. Uni o'qib chiqqandan so'ng, siz hech narsa qilishga urinmasligingiz kerak - bu talqin bo'ladi. Siz sertifikatlangan yulduz turkumi murabbiyini topishingiz va yulduz turkumini bajarishingiz kerak. Kitob har birimiz qayerda tugun bo'lishi mumkinligini tushunishga yordam beradi. Va uni to'g'ridan-to'g'ri yulduz turkumlarida echishingiz kerak.
Va burjlar tajribasi, siz o'zingizning yulduz turkumingizni qilasizmi yoki boshqa birovning yulduz turkumida qatnashasizmi, so'z bilan aytib bo'lmaydi.

Anna/ 14.11.2010 Qizlar, Hellingerning kitoblari ko'pchilik uchun xayoldek tuyulishi mumkin, ammo yulduz turkumlarini boshdan kechirganlar uchun bu unchalik uzoqdir. Uning kitoblari, aranjirovkalarning o'zi kabi, bizga harakatga turtki berishi, o'rtani topishga yordam berishi mumkin, ammo barcha muammolardan xalos bo'lishi mumkin - bu uning ishining maqsadi emas....

Irina/ 21.07.2010 Men Varvaraning fikriga qo'shilaman.Kitobning asosiy maqsadi o'zingizni tushunish va hayotda hech narsa izsiz o'tmasligini tushunishdir, lekin maslahatlarga ko'r-ko'rona amal qilish xavflidir, chunki universal usul har doim ham hamma uchun maqbul emas. va hamma... Agar hamma narsa shunchalik oddiy bo'lsa, treningni tugatgandan so'ng hamma o'z muammolaridan xalos bo'ldi. Shuning uchun do'stlar, hamma narsani OXIRGI MALZUMDA FANATIZM va HAQIQATsiz qiling.

Varvara/ 01/11/2010 Afsuski, Hellingerning falsafiy yondashuvi shunday aralashganki, haqiqat tomchilari muallifning sodir bo'layotgan voqealarning mohiyati haqidagi fantaziyalari dengizi bilan yaxshi ziravorlangan. U tushuntirish berganga o'xshaydi, lekin u postulatlar deb da'vo qilgan narsalarning aksariyati shubhali va, aytishga jur'at etaman, xavfli ko'rinadi.

Turi

yoki

Sevgi qoidalarini o'qing. Sevgi buyurtmalari

RUS NASHRIGA SO'Z SOZI

SO'Z SO'Z

Kurslarning turli mavzulari kitobni ko'p qirrali qiladi.

Tegishli xabarlar: