Гумористичні діалоги про школу. Міні-сценки на шкільну тему

Смішні сценки про школу завжди користувалися, користуються і, зрозуміло, будуть популярними, вигляд вони відображають найяскравіші можливі події чудових шкільних років. Тому існує безліч кумедних сценок, де демонструються найяскравіші шкільні події.

Сценка «чудове зілля»

Дія відбувається на уроці хімії. Для реквізиту потрібна парта, два стільці та вчительський стіл з хімічним приладдям. Діючі особи: Петя, Сашко та Марія Іванівна. Два хлопчики одягнені у шкільну форму, вчителька спочатку виходить у чорній мантії з палицею, потім постає у звичайному вигляді.

- Саш, ти домашні завдання робив? - Запитує Петя сусіда по парті.

— Ні, я весь день і майже до самого ранку в комп'ютерні ігри грав! – відповідає Сашко.

— Я тим же займався, бо спати хочеться дуже! – відповів Петя, голосно позіхаючи. До речі, сперечаємось, я отримаю сьогодні п'ятірку?

Це як? – обурюється Сашко. - Ти ж зовсім нічого не приготував, як і я!

- Все просто! – з усмішкою відповів Петя. - Я в інтернеті вичитав, що якщо змішати шипучку, жовте газування, зелене газування, перо ворони, котячий вус, помідор, зелений чай і часточку шоколаду, виходить чудове зілля, випиваючи яке можеш людьми маніпулювати. Ось вип'ю, і скажу Марії Іванівні, щоб п'ятірку поставила, і вона поставить! Хочеш моє зілля випробувати?

- Ха-ха! Засміявся Сашко. - Дурниця все це!

— Ну, не хочеш п'ятірку отримувати, не пий! – буркнув Петя.

— Гаразд, давай вип'ємо твій сумнівний відвар, раптом щось вийде! – Погодився Сашко.

Петя випиває з пляшечки зі «зіллям», простягає Сашка, той робить ковток.

— Фу, гидота якась! – обурився Сашко.

Пий-пи! П'ятірки легко не дістаються! - посміхнувся його сусід по парті.

Випивши відвар, школярі, що не спали до ранку, прилягли на парту і на секунду заплющили очі. Відкривши їх, вони побачили Марію Іванівну біля столу в довгій чорній накидці з палицею.

— Маріє Іванівно! - ахнув Петя. А що це за вбрання таке у вас дивне?

- Чому ж дивний? – здивувалася Марія Іванівна. - Найпростіше вбрання для лорда пітьми, дуже підходить для церемонії поглинання душ.

— Ти чим мене пригостив, дурню? – тихо й обурено спитав Олександр.

— Мабуть, це побічний ефект… — здивовано відповів Петро і задумався.

- Сьогодні я вирішила поглинути саме ваші душі. – посміхнувшись, вимовила вчителька. - Давно я не відбирала душі у ледарів!

— Я бачив таке у комп'ютерній грі! – пошепки промовив Петя. — Коли темний лорд торкнеться нас кінчиком палиці, він зможе забрати наші душі!

— Я теж граю в цю гру! – підтримав Сашко. – Для того, щоб знешкодити темного лорда, треба водити руками круговими рухами та вимовляти чарівне слово «аракунада».

— Так, давай займемося цим, поки наші душі ще з нами! - Вигукнув Петро.

Хлопчики водять руками і вигукують слово аракунада.

— Вас це не врятує, дорогі, адже моя палиця діє на відстані! - Крикнула вчителька і замахнулася палицею.

Хлопчики падають на парту та заплющують очі. Розплющуючи очі, вони бачать Марію Іванівну вже без мантії та палиці.

— Санек, заклинання працює, у неї впала палиця і мантія, давай ще раз! – радісно проголосив Петя.

Хлопчики кричать слово аракунада і продовжують водити руками. Вчителька здивовано дивиться на них.

- Що це означає? - З обуренням питає вона. – Це ви так про натрій розповідаєте мені?

- Вгамуйся, темний лорде! – закричав Сашко. Чи не отримаєш ти наші душі!

— Та мені не душі ваші потрібні, а ваше домашнє завдання! – засміялася Марія Іванівна. – Ну, що за концерт, хлопчики? Заходжу – вони сплять. Прокинулася – слова дивні вигукують і ручками махають. У вас все добре?

— Так-так, Маріє Іванівно… — заїкаючись, відповів Сашко.

— То виходить нам усе це наснилося? - Запитав його сусід по парті. Слухай, а може, хоч зілля все-таки спрацювало, спробуємо її змусити поставити нам «п'ять»?

- Та НУ тебе! - Ображено вимовив Олександр і посміхнувся.

Сцінка «дивний першокласник»

Головні герої: група старшокласників, вчителька та першокласник. З реквізиту потрібні лише фломастери.

Вчителька йде коридором і бачить, як старшокласники голосно регочуть над маленьким першокласником.

- В чому справа? – обурилася вчителька. - Навіщо ви ображаєте того, хто молодший за вас?

А ми й не кривдимо! – відповів один із натовпу. - Подивіться, який він дурний! Ми йому пропонуємо взяти або три фломастери, або один, і він забирає лише один, говорячи про те, що так краще! Якщо не вірите, подивіться самі!

Старшокласник в одну руку бере три фломастери, а в іншій тримає лише один.

- Що ти собі візьмеш? - Сміючись, питає він у хлопчика. – Один фломастер чи кілька.

- Я краще заберу в тебе один. - Тихо відповідає хлопчик, бере фломастер і кладе його собі в рюкзачок.

— Ось бачите! – переконує старшокласник вчительку.

Вчителька відводить убік маленького учня.

— Хлопчику, а чому ти не забираєш одразу три фломастери? – тихо запитує вчителька.

— Якщо я заберу одразу три фломастери, вони вирішать, що я розумний, і гра закінчиться. – відповідає хлопчик. Тож краще я буду дурний, але з двадцятьма фломастерами! – дістає з портфеля двадцять виграних фломастерів.

Сцінка «шкільна романтика»

Діючі особи: вчителька Ніна Семенівна та учень Коля. Як реквізит потрібен аркуш паперу та ручка.

Коля підбігає до Ніни Семенівни.

— Ніно Семенівно! – кричить Коля. - Я хочу романтичну листівку своїми руками зробити і дівчинці подарувати, допоможіть мені, будь ласка, гарне освідчення в коханні.

— А кому ж ти її дарувати зібрався, Коленько? – пошепки питає вчителька. - Мабуть, Танечці з паралельного класу? Я дивлюся, вона всім хлопчикам дуже подобається.

- Ні, тільки не їй! - Відповідає Коленька.

- Чому? – дивується Ніна Семенівна. Невже вона тобі зовсім не подобається?

— Подобається, дуже… — тяжко зітхає Коля. - Але, її зараз усі хлопчики по голові портфелями б'ють і за коси її гарні смикають, тому вона скоро буде лиса і дурна. А навіщо мені така дружина?

Сценка «без запізнення»

Діючі особи: учениця Маша та вчителька Лідія Михайлівна. Реквізит - красивий золотий або позолочений ланцюжок.

Вчителька готується розпочинати урок, до класу входить модниця Маша.

- Машенько, я хочу тебе похвалити! - Захоплюється вчителька. - Ти останнім часом дуже-дуже рідко спізнюєшся!

— А куди мені подітися, Лідіє Михайлівно? - Тяжко зітхаючи, відповідає Машенька. Мама моя купила собі золотий ланцюжок з останньої модної колекції, і тепер той, хто перший прокидається, її одягає! - Додає Маша і демонструє ланцюг.

Діючі особи: учень Вовочка та вчителька Наталія Миколаївна. Реквізит не потрібний.

Вчителька перевіряє домашнє завдання учня.

— Вовочко, я хочу тобі зробити комплімент! – каже Наталія Миколаївна. - Ти дуже добре виявив себе при виконанні домашнього завдання, у тебе чудове творче мислення!

— Дякую, Наталю Миколаївно! – дякує Вовочка. А можна я вам теж комплімент зроблю?

— Ну, звісно, ​​можна! – відповідає Наталя Миколаївна.

— У вас такі довгі та гарні нігті! – розглядаючи руку, каже Вовочка. - Вам, мабуть, дуже зручно по деревах лазити!

Сценка «на зборах»

Діючі особи: мама учня, учень Костя та вчителька Олена Петрівна. Реквізит не потрібний.

Вчителька та мама звітують Костику.

— Костю, пам'ятаєш, ти пообіцяв добре вчитися, а я пообіцяла зробити тебе головою культурно-масового сектора? - Запитує вчителька.

— Пам'ятаю, Олено Петрівно! – сумно відповідає Костя.

— А пам'ятаєш, ти й мені пообіцяв добре вчитися, а я пообіцяла тобі купити велосипед? - Запитує мама.

— Пам'ятаю, мамо… — тихо каже Костя.

— То чому ж ти не вчишся на п'ятірки? - Запитує і вчителька, і мама.

— Ну, якщо ви не стримуєте своїх обіцянок, я не вважаю за потрібне стримувати своє! – вигукує Костик.

Головні герої цих сценок: школярі та вчителі. З цих сценок легко збирається КВНівська візитівка. Її можна використовувати у грі КВК, а можна показувати у будь-якому шкільному концерті.

Сцінка «На випускному»

Грає найгучніша модна клубна музика. Декілька людей танцюють. Найенергійніше танцює дівчина.

ДІВЧИНА: Батьки пішли! Настав час відірватися як слід! Відстоїмося! Пригаримо! Влаштуємо буйство пружних тіл!
Хлопець: Олено Миколаївно, я вас дуже розумію. Але давайте дочекаємось коли діти розійдуться!

Сценка «Випадок у румунській школі»

Вчитель та діти. Діти наче сидять за партами.

ВЧИТЕЛЬ: Отже, результати контрольної роботи. Іонеску – п'ять! Петреску – п'ять! Фіранку - п'ять! Чаушеску – три. Дракули. (вчитель дістає два осинові коли, пов'язані хрестом)Дракула - кіл!!!

Сценка «Дуже пильний охоронець»

ОГОЛОШУЮЧИЙ: Зараз у кожній школі можна зустріти таку людину.

На стільці сидить хлопець у чорній куртці та чорній кепці. Має бути зрозуміло, що це охоронець. Він гризе насіння.

З куліси виходить озброєний хлопчина. Автомати, гранати, ножі – все це має бути дуже помітним. Він проходить повз охоронця. Той останній момент зупиняє його за руку.

ОХОРОНЕЦЬ: Ось і попався! Що думав, прямий так і пройдеш через мене?! Адже я тут не просто так сиджу. Я тут саме для таких, як ти сиджу. Ти думаєш, я не помітив... — лівий кросівок у тебе брудний! Тримай тобі бахіли, а наступного разу прийдеш у змінному взутті.

Сценка «Анонімні алкоголіки»

Беруть участь четверо: три хлопці та дівчина. Вони стоять півколом, як на зборах клубу анонімних алкоголіків. Наприкінці стане зрозуміло, що це три вчителі-чоловіки та директор школи, але на початку це ні як не треба видавати глядачеві.

Хлопець 1: Мене звуть Микола, і я алкоголік
Хлопець 2: Мене звуть Василь, і я алкоголік
Хлопець 3: Мене звуть Ігор, і я алкоголік
ДІВЧИНА: Товариші, я все розумію, але праці, фізкультуру та обж у школі треба вести. Залишилася одна чверть – потерпіть. А вже після робіть, що хочете!

Сценка «Одного разу у шкільній їдальні»

На сцені продавщиця та школяр.

ШКОЛЬНИК: Мені один гастрит, розлад кишечника та дисбактеріоз
ПРОДАВЕЦЯ: Який гастрит?! Який розлад?! Ти куди прийшов взагалі! Це шкільна їдальня!
ШКОЛЬНИК: Гаразд, підемо звичайним шляхом: суп, макарони з підливою та кисіль.

Сценка «В Аптеці»

Аптекар і просунутий школяр - в одній руці планшетний комп'ютер, в іншій смартфон.

ШКОЛЬНИК: Дівчина, добрий день, мені потрібне вугілля.
АПТЕКАР: Активований?
ШКОЛЬНИК (З усмішкою): Я переможець міської олімпіади з інформатики! Давайте демо-версію. Якщо мені сподобається – сам активую.

Сценка «У шкільній бібліотеці»

За стійкою сидить бібліотекар. Щось читає. Заходять три підлітки. Підходять до бібліотекаря.

Хлопець: Нам, будь ласка. 3 гамбургери, 3 картоплі, 3 кока-коли.
БІБЛІОТЕКАР (Пошепки): Діти, це - бібліотека!
Хлопець: Зрозумів, не дурень. (Далі пошепки)Нам, будь ласка, 3 гамбургери, 3 картоплі, 3 кока-коли.

Сцінка «На фізкультурі»

ОГОЛОШУЮЧИЙ: А в нашому спортзалі прямо зараз б'ються рекорди.

Відкривається ширма. На сцені дві дівчини. Одна з великими труднощами робить класичне віджимання. Друга допомагає їй: вважає

ДІВЧИНА 2: 98, 99, ну, ще трохи…100!

Дівчина 1 важко дихає, приходить до тями

ДІВЧИНА 2: Катько, ти - крута! Ти хоч усвідомлюєш, що скільки віджимань ти зробила! Але ж ми не будемо зупинятися на досягнутому! Поступово збільшуватимемо навантаження! Завтра давай не з 98 почну рахувати, а з 96!

На цьому поки що все. Вісім коротких динамічних сценок достатньо для п'ятихвилинного виступу в КВК.

Бажаєте ще мініатюр для візитки?

Враховуйте, що цю сторінку дивляться 200-300 чоловік на день. Серед них можуть бути ваші суперники. Ще 15 сценок для КВК, але вже «не засвічених»в інтернеті, ви можете

«Дівчата очима хлопців. Сценка перша: «Карина збирається до школи» читайте . Тут же ми маємо продовження.

Сценка 2я:

Карина повернулася додому зі школи.

Образ Карини – збірний, але реальний (сама б я в житті не вигадала, що ТАК можна вивчати уроки).

Хто бере участь, хто допомагає, як переодягнути хлопчика в дівчинку, важливі моменти на вибір імен та інші тонкощі я описала в . Обов'язково прочитайте! Зараз у нас трошки змінюється реквізит і, звісно, ​​сюжет.

Реквізит для сценки

Все те ж саме (див. сценку 1-ю)

НЕ знадобляться підручники та зошити

Додатково знадобляться ноутбук та тістечко на тарілочці.

Якщо немає справжнього ноутбука, візьміть будь-яку папку, покладіть як ноутбук і приклейте зверху велику напис НОУТБУК. Клейте догори ногами: коли «кришка» відкриється, напис буде видно глядачам у правильному положенні. Заздалегідь сядьте на місце глядача та переконайтеся, що все добре видно. Якщо кришка папки-ноутбука сама не тримається, закріпіть скотчем, підпірками чи стрічками, як у скриньках.

До речі, туди можна вкласти текст слів Карини, якщо від хвилювання забудеться – його глядачам видно не буде. У папку – аркуш із роздруком, у ноут – заздалегідь відкрити потрібний файл.

«Дівчатка очима хлопчиків»

Сценка 2-я, дія.

У кімнату вбігає Карина, з сумкою та у пальто. Сумку жбурнула на підлогу, пальто швидко зняла і кинула на стілець чи вішалку, схопила зі столу тістечко і швидше вмикала ноутбук. Клацає кнопками і вголос розмірковує:

- Так, Однокласники відкрила, Вконтакте відкрила, у Мій світ увійшла. Подивимось-посмотрим… ні, я не зрозуміла, це че таке? На мою нову фотку всього 183 коментарі, а чого так мало? Блін, напевно, чубок погано поклала.

Поправляє пальцями чубок. Вмикає на комп'ютері гучну музику. Починає їсти тістечко. Дзвонить мобільний. Приглушує музику, але не дуже. Відповідає на дзвінок.

Так, мамо, привіт. Так, зі школи прийшла.

Так, звичайно, поїла. Ось прям зараз їжу. Мам, ну яке тістечко? Суп їм, звичайно. Так. Суп розігріла, теплий їм, навіть гарячий.

Знов відкушує тістечко.

Що роблю? Уроки, звісно, ​​що ще. Що, музика звідки? Не, мам, це у Свєтки за стінкою, ти ж її знаєш ... Ну, поки, до вечора, а то нам багато уроків задали.

Вимикає мобільний, знову клацає по клавіатурі ноутбука.

Млинець, я ж на Відповіді. Мейл. Ру не зайшла. Так, що б таке запитати? А ось про Вітьку спитаю!

Набирає текст, голосно бурмочучи вголос по складах:

Я навчаюсь у випускному класі і вже цілих 2 місяці зустрічаюся з хлопцем. А він досі мене заміж не кличе! Він обірвав, чи просто придурок? Що з ним робити? Все написала, відправила.

Відсувається від комп'ютера, трохи потягується.

Ну, скрізь відзначилася, час і за уроки, справді.

Клацає клавішами, вдивляється в монітор, але, схоже, нічого не знаходить. Тягнеться за мобільним, комусь дзвонить.

Але, Світло, що за справи? Ми вчора домовилися, що ти на сайті ВІДПОВІДІ викладеш хімію, щоби нам її на сьогодні вже вирішили. А я не те, що відповідей, я твого питання знайти не можу. Ти забула, чи що?

Уважно слухає слухавку, потім шаленим голосом повільно каже:

Да ти що! Хімічка сама на відповідях тусується, спеціально пише неправильні відповіді, а потім на уроках двійки ставить? Ну, взагалі обірвала, так? І звідки вони дізнаються? Так, а з математичкою, що вона теж там? Чи не там? Що ти говориш? А, зрозуміла: вона теж там, але у її провайдера ремонт, і вона 2 тижні без инета буде? Ура, 2 тижні живемо! Ну, гаразд, тоді ти давай алгебру викладай, нехай народ нам вирішує швиденько, а я пішла до Лехи щодо хімії домовлятися – він же у нас хімік-алхімік.

Все, поки що, я побігла!

Вистачає сумку, пальто та тікає.

Завіса))

На цьому історія про Карину поки що закінчується, але хто знає… Будуть нові ідеї — будуть нові смішні сценки про школу.

З побажанням робити уроки трохи інакше,

Ваша Евеліна Шестерненко.

Дивіться також смішні вірші про школу для дітей. Переваги наших веселих сценок полягають у тому, що для них не потрібно костюмів, немає необхідності заучування великих текстів (а той, хто грає роль вчителя, може скористатися роздруком, який можна вкласти в журнал), репетирувати їх потрібно недовго. При цьому ці сценки близькі до учнів. Вони зможуть посміятися з своїх помилок, подивившись на себе збоку. Гумор, жарти кумедних сценок для дітей про школу добре підходять для КВК. Також подивіться Шкільний гумор.

1. Сцінка "На уроках російської мови"

Вчитель: Слухаємо, як ви вивчили домашнє завдання. Хто піде відповідати першим, той отримає на бал вище.
Учень Іванов (тягне руку і кричить): Маре Іванно, я буду першим, ставте мені відразу три!

Вчитель: Твій твір про собаку, Петров, слово в слово схоже на твір Іванова!
Учень Петров: Маре Іванно, то ми ж з Івановим живемо в одному дворі, а там у нас один собака на всіх!

Вчитель: У тебе, Сидоров, чудовий твір, але чому він не закінчено?
Учень Сидоров: А тому, що тата терміново викликали на роботу!
Вчитель: Кошкін, зізнайся, хто тобі написав твір?
Учень Кошкін: Не знаю. Я рано ліг спати.
Вчитель: А щодо тебе, Клевцов, то нехай завтра до мене зайде твій дідусь!
Учень Клевцов: Дідусь? Може, тато?
Вчитель: Ні, дідусю. Я хочу показати йому, яких грубих помилок припускає його син, коли пише за тебе твір.

Вчитель: Якого роду слово «яйце», Синичкіне?
Учень Синічкін: Жодного.
Вчитель: Чому ж?
Учень Синічкін: Тому що невідомо, хто з нього вилупиться: півень чи курка.

Вчитель: Пєтушков, визнач рід слів: «стіл», «стіл», «шкарпетка», «панчоха».
Учень Пєтушков: «Стіл», «стілець» та «шкарпетка» - чоловічого роду, а «панчоха» - жіночого.
Вчитель: Чому?
Учень Пєтушков: Бо панчохи носять лише жінки!

Вчитель: Смирнов, вийди до дошки, запиши та розбери пропозицію.
Учень Смирнов виходить до дошки.
Вчитель диктує, а учень записує: "Тато пішов у гараж".
Вчитель: Готово? Слухаємо тебе.
Учень Смирнов: Тато - підмет, пішов - присудок, в гараж - ... прийменник.

Вчитель: Хто, хлопці, може вигадати пропозицію з однорідними членами?
Учениця Тюлькіна тягне руку.
Вчитель: Будь ласка, Тюлькіна.
Учениця Тюлькіна: У лісі не було ні дерев, ні кущів, ні трави.

Вчитель: Собакін, придумай пропозицію з чисельним «три».
Учень Собакін: Моя мама працює на ТРИкотажній фабриці.

Вчитель: Рубашкін, виходь до дошки, запишеш пропозицію.
Учень Рубашкін виходить до дошки.
Вчитель диктує: Хлопці ловили метеликів сачками.
Учень Рубашкін пише: Хлопці ловили метеликів із окулярами.
Вчитель: Рубашкін, ти чому такий неуважний?
Учень Рубашкін: А що?
Вчитель: Де ти бачив очкастих метеликів?

Вчитель: Мєшков, якою частиною мови є слово «сухуватий»?
Учень Мєшков, вставши, довго мовчить.
Вчитель: Ну, подумай, Мєшков, на яке запитання відповідає це слово?
Учень Мєшков: Який? Сухуватий!

Вчитель: Антоніми – це слова, протилежні за своїм значенням. Наприклад, товстий – тонкий, плакати – сміятися, день – ніч. Півняків, наведи ти тепер свій приклад.
Учень Пєтушков: Кішка – собака.
Вчитель: До чого тут «кішка – собака»?
Учень Пєтушков: Ну, як же? Вони протилежні і часто б'ються між собою.

Вчитель: Сидоров, чому ти їси яблука на уроці?
Учень Сидоров: Шкода гаяти час на перерві!
Вчитель: Припини зараз! До речі, чому тебе вчора не було у школі?
Учень Сидоров: Мій старший брат захворів.
Вчитель: А ти до чого?
Учень Сидоров: А я катався на його велосипеді!
Вчитель: Сидоров! Мій терпець урвався! Завтра без батька до школи не приходь!
Учень Сидоров: А післязавтра?

Вчитель: Сушкіна, придумай пропозицію зі зверненням.
Учениця Сушкіна: Марь Іванно, дзвінок!

2. Сценка "Правильна відповідь"

Вчитель: Петров, скільки буде: чотири поділити на два?
Учень: А що ділити, Михайле Івановичу?
Вчитель: Ну, припустимо, чотири яблука.
Учень: А між ким?
Вчитель: Ну, нехай, між тобою та Сидоровим.
Учень: Тоді три мені та одне Сидорову.
Вчитель: Чому це?
Учень: Тому, що Сидоров одне яблуко мені винен.
Вчитель: А сливу він тобі не винен?
Учень: Ні, сливу не винен.
Вчитель: Ну от скільки буде, якщо чотири сливи розділити на дві?
Учень: Чотири. І все Сидорову.
Вчитель: Чому чотири?
Учень: Тому що я не люблю сливи.
Вчитель: Знову неправильно.
Учень: А скільки правильно?
Вчитель: А ось я зараз тобі правильну відповідь у щоденник поставлю!
(І. Бутман)

3. Сцінка "Наші відмінки"

Діючі особи: вчитель та учень Петров

Вчитель: Петрове, вийди до дошки і запиши невелику розповідь, яку я тобі продиктую.
Учень виходить до дошки та готується писати.
Вчитель (диктує): “Тато і мама лаяли Вову за погану поведінку. Вова винувато мовчав, та був дав обіцянку виправитися.”
Учень пише під диктування на дошці.
Вчитель: Чудово! Підкресли у своєму оповіданні всі іменники.
Учень підкреслює слова: "тато", "мама", "Вову", "поведінка", "Вова", "обіцянка".
Вчитель: Готово? Визнач, у яких відмінках стоять ці іменники. Зрозумів?
Учень: Так!
Вчитель: Починай!
Учень: "Тато і мама". Хто? Що? Батьки. Значить, відмінок родовий.
Лаяли кого, чого? Вову. "Вова" - це ім'я. Значить, відмінок називний.
Лаяли за що? За погану поведінку. Мабуть, щось накоїв. Значить, у "поведінки" відмінок орудний.
Вова мовчав винен. Значить, тут у "Вови" відмінок знахідний.
Ну, а "обіцянка", звичайно, в давальному відмінку, раз Вова його дав!
От і все!
Вчитель: Так, розбір вийшов оригінальний! Неси щоденник, Петров. Цікаво, яку позначку ти запропонував би собі поставити?
Учень: Яку? Звісно, ​​п'ятірку!
Вчитель: Значить, п'ятірку? До речі, в якому відмінку ти назвав це слово - "п'ятірку"?
Учень: У прийменнику!
Вчитель: У прийменнику? Чому ж?
Учень: Ну, я її сам запропонував!
(за Л. Камінським)

4. Сцінка "На уроках математики"

Діючі особи: вчитель та учні класу

Вчитель: Петров, ти насилу рахуєш до десяти. Не розумію, ким ти зможеш стати?
Учень Петров: Суддею з боксу, Марь Іванно!

Вчитель: Вирішувати завдання до дошки йде... Трушкін.
Учень Трушкін виходить до дошки.
Вчитель: Слухай уважно умову завдання. Тато купив 1 кілограм цукерок, і мама – ще 2 кілограми. Скільки...
Учень Трушкін прямує до дверей.
Вчитель: Трушкін, ти куди?
Учень Трушкін: Додому побіг, цукерки їсти!

Вчитель: Петрове, неси сюди щоденник. Поставлю до нього твою вчорашню двійку.
Учень Петров: У мене його нема.
Вчитель: А де він?
Учень Петров: А я його Вітьку віддав – батьків злякати!

Вчитель: Васечкін, якщо в тебе є десять карбованців, і ти попросиш у брата ще десять карбованців, скільки в тебе буде грошей?
Учень Васечкін: Десять рублів.
Вчитель: Та ти просто не знаєш математики!
Учень Васечкін: Ні, це ви не знаєте мого брата!

Вчитель: Сидоров, відповідай будь ласка, скільки буде тричі сім?
Учень Сидоров: Маріє Іванівно, відповідати на ваше запитання я буду лише у присутності свого адвоката!

Вчитель: Чому, Іванове, уроки за тебе завжди робить батько?
Учень Іванов: А мати не має вільного часу!

Вчитель: Тепер самостійно вирішіть завдання номер 125.
Учні беруться за справу.
Вчитель: Смирнов! Ти чому списуєш у Терентьєва?
Учень Смирнов: Ні, Марі Іванно, це він у мене списує, а я просто перевіряю - чи правильно він це зробив!

Вчитель: Хлопці, хто такий Архімед? Відповідай, Щербінін.
Учениця Щербініна: Це математичний грек.

5. Сцінка "На уроках природознавства"

Діючі особи: вчитель та учні класу

Хто може назвати п'ять диких тварин?
Учень Петров тягне руку.
Вчитель: Відповідай, Петров.
Учень Петров: Тигр, тигриця і... три тигреня.

Що таке дрімучі ліси? Відповідай, Косічкіна!
Учениця Косічкіна: Це такі ліси, в яких... добре спати.

Вчитель: Сімакова, назви, будь ласка, частини квітки.
Учениця Симакова: Пелюстки, стебло, горщик.
Вчителю: Іванове, відповідай нам, будь ласка, яку користь приносять людині птиці та тварини?
Учень Іванов: Птахи клюють комарів, а кішки ловлять йому мишей.

Вчитель: Петрове, яку книгу про знаменитих мандрівників ти прочитав?
Учень Пєтухов: «Жаба-мандрівниця»

Хто відповість, чим відрізняється море від річки? Будь ласка, Мішкін.
Учень Мишкін: Біля річки два береги, а біля моря – один.

Учень Зайцев тягне руку.
Вчитель: Що тобі, Зайцев? Щось хочеш спитати?
Учень Зайцев: Марі Іванно, правда, що люди від мавпи походять?
Вчитель: Правда.
Учень Зайцев: То я дивлюся: мавп так мало стало!

Вчитель: Козявине, відповідай, будь ласка, яка тривалість життя миші?
Учень Козявін: Ну, Маре Іванно, це цілком залежить від кішки.

Вчитель: До дошки піде... Мішков і розповість нам про крокодила.
Учень Мєшков (вийшовши до дошки): Довжина крокодила від голови до хвоста – п'ять метрів, а від хвоста до голови – сім метрів.
Вчитель: Подумай, що ти кажеш! Хіба так буває?
Учень Мєшков: Буває! Наприклад, від понеділка до середи – два дні, а від середи до понеділка – п'ять!

Вчитель: Хом'яков, відповідай, навіщо людям потрібна нервова система?
Учень Хом'яков: Щоб нервувати.

Вчитель: Чому ти, Синичкіне, щохвилини дивишся на годинник?
Учень Синічкін: Тому що я страшенно турбуюся, як би дзвінок не перервав цікавий урок.

Вчитель: Хлопці, хто відповість, куди летить птах із соломинкою у дзьобі?
Учень Бєлков тягне руку вище за всіх.
Вчитель: Спробуй, Бєлков.
Учень Бєлков: У коктейль-бар, Марі Іванно.

Вчитель: Теплякова, які зуби з'являються в людини останніми?
Учениця Теплякова: Вставні, Марь Іванна.

Вчитель: Зараз я поставлю вам дуже складне питання, за правильну відповідь відразу поставлю п'ятірку з плюсом. А питання таке: «Чому європейський час випереджає американський?»
Учень Клюшкін тягне руку.
Вчитель: Відповідай, Клюшкін.
Учень Клюшкін: Тому що Америку відкрили пізніше!

6. Сценка "Папка під пахвою"

Вовка: Слухай, я тобі кумедну історію розповім. Я вчора взяв папку по пахву і до дядька Юрка пішов, мамка веліла.
Андрій: Ха-ха-ха! І справді, смішно.
Вовка (здивовано): Та чого смішного? Я ще й розповідати не почав.
Андрій (регочучи): Папку... під пахву! Добре вигадав. Та твій папка під пахву і не поміститься, він же не кіт!
Вовка: Чому мій папка? Папка – тато. Ти від сміху правильно говорити розучився, чи що?
Андрій: (підморгуючи і стукаючи себе по лобі): А, я здогадався! Дідусь - під пахву! Сам неправильно каже, а ще вчить. Тепер зрозуміло: папка татов – це твій дідусь Коля! А взагалі, здорово ти це придумав – смішно та із загадкою!
Вова (ображено): До чого тут мій дідусь Коля? Я тобі зовсім інше хотів розповісти. Не дослухав, а смієшся, говорити заважаєш. Та ще дідуся мого приплів, під пахву посадив, казкар який знайшовся! Краще я додому піду, ніж із тобою розмовляти.
Андрій (сам собі, залишившись один): І чого він образився? Навіщо кумедні історії розповідати, якщо й посміятися не можна?
(І. Семеренко)

7. Сцінка "3=7 та 2=5"

Вчитель: Ну що, Петров? Що ж мені робити з тобою?
Петров: А що?
Вчитель: Цілий рік ти нічого не робив, нічого не вчив. Що тобі ставити у відомості, прямо не знаю.
Петров (похмуро дивлячись у підлогу): Я, Іване Івановичу, науковою працею займався.
Вчитель: Та що ти? Яким же?
Петров: Я вирішив, що вся математика наша невірна і довів це!
Вчитель: Ну і як же, товаришу Великий Петров, ви цього досягли?
Петров: А-а, що там казати, Іване Івановичу! Я не винен, що Піфагор помилявся і цей... Архімед!
Вчитель: Архімед?
Петров: І він теж, Адже казали, що три одно лише трьом.
Вчитель: А чого ж ще?
Петров (урочисто): Це неправильно! Я довів, що три одно сім!
Як це?
Петров: А ось дивіться: 15 -15 = 0. Правильно?
Вчитель: Правильно.
Петров: 35 - 35 = 0 - теж правильно. Отже, 15-15 = 35-35. Правильно?
Вчитель: Правильно.
Петров: Виносимо загальні множники: 3 (5-5) = 7 (5-5). Правильно?
Вчитель: Точно.
Петров: Хе-хе! (5-5) = (5-5). Це теж правильно!
Вчитель: Так.
Петров: Тоді все вгору дном: 3 = 7!
Вчитель: Ага! Так, Петров, дожили.
Петров: Я не хотів, Іване Івановичу. Але проти науки... не згрішиш!
Вчитель: Зрозуміло. Дивись: 20-20 = 0. Правильно?
Петров: Точно!
Вчитель: 8-8 = 0 – теж правильно. Тоді 20-20 = 8-8. Теж вірно?
Петров: Точно, Іване Івановичу, точно.
Вчитель: Виносимо загальні множники: 5 (4-4) = 2 (4-4). Правильно?
Петров: Правильно!
Вчитель: Тоді все, Петров, ставлю тобі "2"!
Петров: За що, Іване Івановичу?
Вчитель: А ти не переймайся, Петров, адже якщо ми розділимо обидві частини рівності на (4-4), то 2 = 5. То ти робив?
Петров: Ну, скажімо.
Вчитель: Ось я і ставлю "2", чи не все одно. А?
Петров: Ні, не все одно, Іване Івановичу, «5» краще.
Вчитель: Можливо, краще, Петрове, але поки ти цього не доведеш, у тебе буде двійка за рік, рівна, по-твоєму, п'ятірці!
Хлопці, допоможіть Петрову.
(Газета "Початкова школа", "Математика", № 24, 2002 р.)

8. Сцінка "Школяр та продавець"

Діючі особи: школяр та продавець-консультант магазину

Продавець-консультант: Що вам підказати?
Школяр: Роки правління Миколи ІІ?
Продавець-консультант: Не в курсі.
Школяр: Добре… Теорема Піфагора?
Продавець-консультант: … (знизує плечима)
Школяр: Фотосинтез?
Продавець-консультант: (зітхаючи) Не знаю…
Школяр: Ну, а що ви лізете тоді з вашим «Що вам підказати?»!
(Команда КВК з Рязані)

9. Сценка "Школярі на стадіоні"

Діючі особи: школярі та інформатор стадіону

Група юних уболівальників на чолі з лідером голосно скандує:
«СПА-РТАК – ЧЕМПІ-ВІН!» «СПА-РТАК – ЧЕМПІ-ВІН!»
Несподівано включається голос інформатора по стадіону:
Голос інформатора: Увага юних уболівальників! (Юні вболівальники перестають скандувати)
На матчі знаходиться ваш учитель історії!
Юні вболівальники починають скандувати:
«СПА-РТАК – РИМСЬКИЙ РАБ!» «СПА-РТАК – РИМСЬКИЙ РАБ!»
(Команда КВК з Рязані)

10. Сценка "Непотрібні слівця, або Класний Дніпро за кльової погоди"

Діючі особи: культурна доросла людина та сучасний школяр Ваня Сидоров

Привіт, Ваня.
- Вітаю.
- Ну, розкажи, Ваню, як справи?
- У справи мощі.
- Що що?
- Класно, кажу, ще один гніт таке зморозив. Покочується до шкету. Дай, каже, великий поганяти. Сів і почухав. А тут училка. А він давай викаблучуватися. Рукавичку роззявив. Та як гребнеться. Сам із фінгалом. Училка мало не з котушок, а великий гикнувся. Під іржачка. Кльово, так?
- А що, там кінь був?
- Який кінь?
- Ну, яка іржала. Або я нічого не зрозумів.
- Ну, ви нічого не зрозуміли?
- Ану, давай все спочатку.
- Ну давайте. Значить, один ґнот...
- Без свічки?
- Без.
- А що ж це за гніт?
- Ну, хлопець один, довгий, підкотив до шкету...
- Він на чому підкотив, велосипедом?
- Та ні, велосипед у шкета був.
- Який шкет?
- Ну, шибздик один. Та ви його знаєте, ходить тут з таким шнобелем.
- З ким, із ким?
- Та ні з ким, а з чим, ніс у нього у вигляді шнобеля. Ну ось, дай, каже, великий поганяти. Сів і почухав.
- У нього що, свербіло щось?
- Та ні, попилив він.
- Ну і як, розпиляв?
- Що розпиляв?
- Ну, великий?
- Чим?
- Ну, цим самим, шнобелем?
- Та ні, шнобель у шкета був. А біля ґнота фінгал, йому бзиг в голову вдарив, він і став кочовряжитися. Варежку-то роззявив, от і смілився.
- А чому рукавичка, він що, взимку смикався?
- Та не було там ніякої зими, там училка була.
- Вчителька, ти хочеш сказати.
- Так, з фінгалом, тобто з великим, ні, з котушками. Але саме укатка, що великий гикнувся.
- Як гікнувся?
- А так, накрився. На дрібні шматочки. Тепер зрозуміли?
- Зрозумів. Я зрозумів, що ти зовсім не знаєш російську мову.
– Як це не знаю!
- Ти уявляєш собі, якби всі говорили так, як ти, що вийшло б?
– Що?
- Пам'ятаєш, у Гоголя. "Чудний Дніпро за тихої погоди, коли вільно і плавно мчить крізь ліси та гори повні води свої, ні зашелехне, ні прогримить. Дивишся і не знаєш, йде чи не йде його велична ширина" і далі "Рідкісний птах долетить до середини Дніпра".
- Пам'ятаю.
- А ось тепер послухай, як це твоєю мовою-бзиком звучить: "Класний Дніпро за кльової погоди, коли, кочуючись і випендрюючись, пиляє крізь ліси і гори кльові хвилі свої. Не гикнеться, не накриється. не знаєш, пиляє він чи не пиляє. Рідкісний птах зі шнобелем дочеше до середини Дніпра. А якщо дочеше, то гикнеться і копита відкине». Ну, як, подобається?
- Подобається, - сказав він і побіг, вигукуючи: "Класний Дніпро за кльової погоди".
(Ліон Ізмайлов)

11. Юнак у нічному клубі

Діючі особи: дівчина, хлопець, мама

Біля стійки бару сидить дівчина. До неї підходить юнак.

Молода людина: Привіт, крихітко! Сумуєш?
ДІВЧИНА: Так, є небагато.
МОЛОДА ЛЮДИНА: Може підемо зі мною? Я влаштую тобі незабутній вечір!
ДІВЧИНА: Звучить. Але на мене о 23-00 вдома чекає мама.
МОЛОДА ЛЮДИНА: Мама чекає? Кинь! Тобі що, 10 років? Ти й на побачення ходиш із мамою? Ха!

Несподівано юнака чиясь рука впевнено бере за вухо. Усі бачать, що це рука жінки у віці.

МОЛОДА ЛЮДИНА: Мамо? Ти що тут робиш?
МАМА: Це що ти тут робиш?
МОЛОДА ЛЮДИНА: Ну, мам! Я…
МАМА: І чути не хочу! Марш додому!
МОЛОДА ЛЮДИНА: (дівчині) Крихітка, я передзвоню!
МАМА: Додому!
(Команда КВК з Рязані)

12. Кабінет рентгенолога

Особи, що діють: бабуся, хлопчик, лікар-рентгенолог

Кабінет рентгенолога: рентгенівський апарат, стіл, стілець. За столом сидить лікар.
До кабінету заходять маленький хлопчик та бабуся.

Бабуся (показуючи на хлопчика). Все перервала, окулярів ніде немає. На мою думку, він їх проковтнув. Весь у свого дідуся!
РЕНТГЕНОЛОГ (звертається до хлопчика). Ти ковтав бабусині окуляри?
Хлопчик не відповідає.
БАБУШКА. Партизан! Весь у свого дідуся!
РЕНТГЕНОЛОГ. Мовчиш? А ось ми тебе зараз просвітимо наскрізь і все дізнаємось.
БАБУШКА (радісно). Ага, попався! Мати б удома таку штуку.
РЕНТГЕНОЛОГ (розглядає знімок). Так-так-так… Ви знаєте… у нього тут не лише окуляри, а й гаманець із грошима. Точно сказати не можу, але десь близько трьохсот карбованців.
БАБУШКА. Це не наш, нам чужого не треба. Мені головне окуляри дістати, я без них дивитися телевізор не можу.
РЕНТГЕНОЛОГ. Зараз дістанемо.
Рентгенолог підходить до хлопчика, піднімає його за ноги та трясе. Окуляри та гаманець вивалюються на підлогу.
Бабуся (вистачає окуляри). Дякую, лікарю. Навіть не знаю, як вам дякувати. Дайте я вас поцілую!
РЕНТГЕНОЛОГ (вертить у руках гаманець). Не треба. А ось гаманець, якщо можна, я залишу собі на згадку.
БАБУШКА. Це не наш, не наш, нам чужого не треба.
Бабуся та онук виходять із кабінету.
РЕНТГЕНОЛОГ (гучно). Наступний!
(А. Гіваргізов)

Діючі лиця:
Тато: Змій Горинич
Завуч: Баба Яга
Вчитель математики: Лісовик
Вчителька географії: Кікімора
Вчителька ботаніки: Відьма
Класний керівник: Водяний

Змій Горинич (влітає в учительську):
...Та я йому сто разів казав!
Ну що він знову накоїв?

Лісовик:
Перемножив мінус із синусом –
Отримав одиницю з мінусом!

КІКІМОРА:
Переплутав альбіносів
З альбатросами...

ВІДЬМА:
Кидався абрикосами...

КІКІМОРА:
Пускав мильні бульбашки!

Лісовик:
На парі
Проковтнув дзвінок!

КІКІМОРА:
Позіхав увесь урок
І всіх заразив позіханням!

ВОДЯНИЙ:
А вчора
Притяг до класу
Бегемота!

Лісовик:
З цим неприємним хлопчиськом
Немає жодного сладу!

БАБА ЯГА (ялейно):
Може, дати йому отрути?
Чи кинути на поживу вовкам?
АМ –
І немає поганого учня!

КІКІМОРА:
Не гарячкуйте, люба Яга.
У наш вік
Подібні заходи застаріли.

Лісовик:
Сто років назад
Ми б його,
Звичайно,
З'їли...
Але зараз
У нас
Не так вже й багато учнів
В запасі...

ВОДЯНИЙ:
Згоден!
Не будемо вдаватися
До крайніх заходів.

ВІДЬМА:
Спробуємо захопити його
Гарним прикладом.

Змій Горинич (розгублено):
М-м-м... Менш-більше...
Тобто – більш-менш!
І тим не менш...

ВІДЬМА (перебиває):
А...
Розумію!
Ваш приклад не годиться...
Але хлопчик
Цілком не хоче вчитися!

БАБА ЯГА:
Ох, скільки з дітьми мороки!

ЗМІЙ ГОРИНИЧ:
Зачинити його в шафі – хай учить уроки!
А якщо не перестане позіхати...

ВСЕ ХОРОМ:
Ми перетворимо його
У жувальну гумку
І будемо
ПОВІЛЬНО
Жувати!
(Є. Ліпатова)

14. Режим дня

Діючі лиця:

Школяр Вова
Школяр Петя

ПЕТЯ:
– А ти, Вова, знаєш, що таке режим?

ВОВА:
- Звичайно! Режим ... Режим - це куди хочу, туди скачу.

ПЕТЯ:
– Неправильно! Режим – це розпорядок дня. Ти виконуєш його?

ВОВА:
- Навіть перевиконую.

ПЕТЯ:
- Як це?

ВОВА:
- За розпорядком мені треба гуляти двічі на день, а я гуляю чотири!

ПЕТЯ:
- Ні, ти не перевиконуєш його, а порушуєш! Знаєш, яким має бути розпорядок дня?

ВОВА:
– Знаю! Підйом. Заряджання. Умивання. Прибирання ліжка. Сніданок. Школа. Обід. Прогулянка. Приготування уроків. Прогулянка.

ПЕТЯ:
- Добре.

ВОВА:
– А можна ще краще.

ПЕТЯ:
- Як це?

ВОВА:
- Ось так! Підйом. Сніданок. Прогулянка. Другий сніданок. Прогулянка. Обід. Прогулянка. Чай. Прогулянка. Вечеря. Прогулянка. сон.

ПЕТЯ:
- Ну немає. При такому режимі з тебе вийде ледар і невч.

ВОВА:
- Не вийде.

ПЕТЯ:
- Чому?

ВОВА:
– Тому що з бабусею ми виконуємо весь режим.

ПЕТЯ:
- Як це з бабусею?

ВОВА:
– А так. Половину виконую я, а половину бабуся. А разом виходить весь режим.

ПЕТЯ:
- Не розумію!

ВОВА:
- Дуже просто. Підйом виконую я. Зарядку виконує бабуся. Умивання – бабуся. Прибирання ліжка – бабуся. Сніданок – я. Прогулянка – я. Приготування уроків – ми з бабусею. Прогулянка – я. Обід – я.

ПЕТЯ:
- І як тобі не соромно? Тепер я розумію, чому ти такий недисциплінований.

https://сайт/smeshnye-scenki-dlya-detej/

15. Про Пушкіна

Двоє дуелянтів стоять один навпроти одного. Один із них Пушкін.

Секундант: Сходьте!

Пушкін та її противник піднімають пістолети. Підходять до бар'єрів. Противник Пушкіна робить постріл. Пушкін лежить поранений. Противник підходить до пораненого Пушкіна.

Пушкін: За що?

Противник Пушкіна: Сволота! Мене через тебе на другий рік з літератури залишили!

16. Шкільні загадки

Школяр, його друг - Вовка Сидоров

ШКОЛЬНИК (звертаючись довірливо до зали, показуючи рукою на друга, що стоїть неподалік):
А Вовка Сидоров з нашого класу та й тугодум! Загадки тут мені трапилися цікаві про шкільні справи, а відгадки мають бути у риму. Я, звичайно, все відгадав одразу, а потім Вовку вирішив перевірити на кмітливість.

ШКОЛЬНИК (Вовку Сидорову):
Ось, відгадай у риму загадку: «Між двома дзвінками термін називається…»

ВОВКА СИДОРІВ (миттєво):
Зміна!

ШКОЛЬНИК:
Ну, правильно, «зміна» підходить, але відгадка у риму має бути!

ВОВКА СИДОРІВ (ображено):
Ага, сам сказав, що правильно, а потім починаєш…

ШКОЛЬНИК:
Гаразд, давай я тобі іншу загадку загадаю, тільки ти подумай, перш ніж відповідь скажеш. «Фізкультурник нам сказав: Всім зайти у спортивний…»

ВОВКА СИДОРІВ (вигукує):
Магазин!

ШКОЛЬНИК:
Який магазин? Навіщо? Де ти його побачив?

ВОВКА СИДОРІВ:
Як навіщо? Кросівки нові купити треба, бо в моїх підошва вже відстає на лівій нозі. А магазин «Спорттовари» прямий навпроти школи. Ти теж його сто разів бачив.

ШКІЛЬНИК (у бік залу):
Ну, що йому тут доведеш!

ШКОЛЬНИК (Вовку Сидорову):
А ось цю загадку ти зможеш відгадати у риму? "Школи - не прості будівлі, в школах отримують ..."

ВОВКА СИДОРІВ:
По голові! Ось учора я у Ленки Петрової майже й не чіпав бант, а вона мене книжкою по голові бац-бац.

ШКОЛЬНИК:
Слухай ще одну загадку: "А сьогодні я знову отримав оцінку ..."

ВОВКА СИДОРІВ (кричить):
Трійку, трійку знову з математики.

ШКОЛЬНИК (звертаючись до глядачів у залі):
Ну Вовка та тугодум! Ну тугодум! Хоча… Дивлюся я, пика у нього хитра-прехитра. Може, це він мене розіграв? Сьогодні ж 1 квітня!
(Леонід Медведєв)

17. Про батьків

Чоловік у магазині одягу набирає номер на мобільному телефоні.

Чоловік: Алло, люба! … Наш Ведмедик уроки зробив? … так? А у щоденнику в нього як? Добре так?! Так, а в кімнаті він забрався?! Чорт! А суп їв?! Та нічого… Просто зайшов у магазин, а тут розпродаж ременів!

Сценка «Екстренні класні збори»

Діючі лиця

Вчитель.

Коля і Таня - учні, що побилися.

Їхні однокласники.

Вчитавь. Ну, що, дорогі мої, знову у нас НП класного масштабу: на перерві побилися Коля та Таня, і мені довелося відчеплювати їх один від одного, інакше б цей бій закінчився трагічно. Як далі будемо жити?

Учень.А це давайте у них спитаємо.

Вчитель. Давайте спитаємо. (Вказуючи поглядом на Таню та Колю.) Прошу.

Виходять Таня та Коля, відвертаючись один від одного.

Учень.Ну вилиті кішка із собакою!

Таня.Сам ти кішка...

Коля. Не кішка, а кіт.

Учень.Вони ще й обзиваються!

Учениця. Просто вони охолонути не встигли. Он ще пар іде!

Учень. Може, вас облити водою?

Учениця. Чи в холодильник помістити?

Усі сміються. Таня та Коля теж починають усміхатися.

Вчитель. Ну от, Коля вже посміхається, отже, отямився. Коля, оціни, будь ласка, сам свій вчинок.

Коля. А що я? Таня перша почала обзиватись!

Вчитель. Допустимо. Ну, а хто першим мав закінчити? (Коля мовчки опускає голову.) Хто, хлопці?

Учні.Той, хто розумніший.

Вчитель.Абеткова істина... Але, мабуть, розумних серед вас двох не знайшлося, як і вихованих теж, на жаль.

Учні. Та Ви не хвилюйтеся, Людмило Володимирівно, помиряться. Це ж не вперше.

Вчитель. Зрозуміло, що не перший. А коли буде в останній?

Учні.Просто в них такі характери.

Так, як знайде коса на камінь...

Ну, прямо півні!

Вчитель. І все-таки хотілося б від них самих щось почути. Ану, півні, посміхніться! Ширше, ширше!

Учениця.Танечка, покажи зубки!

Вчитель.Ви ж сусіди, додому зі школи разом ходите. А поводитесь якось не по-сусідськи. Не добре. Ну, то скажете ви нам щось на своє виправдання?

Таня.Не скажемо. (Підморгуючи Колі.)

Коля.Ми на своє виправдання не скажемо, а заспіваємо. Тільки перша починатимеш ти, як завжди!

Виконується пісня на мотив «Не дражніть собак, не ганяйте кішок» (музика Є. Птічкіна).

Співає Тетяна.

Якщо спалахнула раптом у нашому класі бійка,

То зачинщиця – я, головна забіяка.

Всі лають мене, всі дають поради,

Me зрозуміють вони ніяк, не зрозуміють вони ніяк

Марно це!

Якби у класі у нас

Були всі слухняні,

То повір мені, Миколо,

То повір мені, Миколо,

Стало б дуже нудно!

Співає Микола.

Якщо довгу мову висуне Тетяна,

То, звичайно, я, я мовчати не стану.

Сварку, друзі, цю соромно слухати.

Затикайте ви скоріше вуха!

Хоч дівчисько вона,

Загалом, непогана,

Недолік є один,

Недолік є один:

Дуже заводна.

Співають дуетом.

Нам твердить без кінця наш керівник:

Подорослішати б час, за собою стежити б,

Але в нас у голові все вирують вихори,

Немає прогнозу поки, чи скоро вони стихнуть.

Підростемо – і тоді

Ми розумнішими станемо,

А над дурістю своєю,

А над дурістю своєю

Посміємося самі!

Вчитель.Посміятися з себе можуть тільки дуже хороші, добрі люди. Сподіваюся, конфлікт вичерпано.

Сценарій «День іменинника»

Діючі лиця

Антон – іменинник, його однокласники.

На сцені з'являється група дітей у ковпаках, із клоунськими носами, із подарунками в руках. Вони співають: "З днем ​​народження тебе!". Винуватець урочистостей у костюмі «зірки» (накидка, посипана зірочками, на голові обідок, прикрашений у центрі), вся увага прикута до нього.

Діти.А тепер запрошуємо винуватця урочистостей на «чарівний стілець». (Іменинник сідає на стілець, діти обступають його півколом). Сьогодні Антошка у нас – «зірка». Отже, забули все погане, говоримо лише добре.

Діти.Антон – розумний, ерудований. Він багато читає і тому з ним ніколи не нудно.

Іменинник.Маю вдома п'ять томів енциклопедії. Я їх усе прочитав!

Діти. Антошка – король приколів. Він знає багато анекдотів, жартів, із ним завжди весело. Він уміє підняти настрій.

Іменинник. До речі, хлопці, новий анекдот. Царівна-жаба скаче болотом, а в боці стріла гірчить. Зустрічні жаби в жаху запитують: «Тебе, царівно, що хотіли вбити?». – «Тож скажете, – відмахується царівна і щасливо додає. - Це мені Ванюшка пропозицію зробив!»

Діти.Ну ось, ми ж говоримо: з ним не скучиш!

Дівчинка. Антоне, ти щедрий і чуйний. Діти, він останню сорочку з себе зніме і віддасть товаришеві. Антоне, знімеш?

Іменинник. Що прямо зараз? (Починає розстібати гудзики.)

Дівчинка. Ну, що ти, що ти! Я ж образно висловилася.

Мені подобається, як Антон ставиться до дівчаток: заступається за них, пропускає вперед, подасть верхній одяг. Як лицар! Антоне, ти справжній чоловік!

Іменинник. Це ще квіточки, ягідки – попереду.

Один із дітей. Мені сподобалося, Антоне, як ти танцював на дискотеці.

Іменинник.Та я ще краще можу!

Один із дітей. Антон має чудові артистичні можливості! Коли він грав у сценці Солов'я-розбійника, всі глядачі давилися від сміху. А коли грав Кота Базіліо... (регоче.)

Іменинник. Я зрозумів, що ти маєш на увазі. (Показує уклін Кота Базиліо і те, як його схопив радикуліт.)

Діти.Антоне, ти такий симпатяга, у тебе така класна зачіска! І сам ти такий апетитний, наче пряник!

Іменинник.Ну, я, звичайно, не Том Круз. Хоча щось спільне у нас, безперечно, є. (Досить руками за обидві щоки.) Ой, хлопці, у мене, здається, «зоряна» хвороба почалася!

Діти.А це не заразно? А як вона проявляється?

Іменинник. Запаморочення.

Діти. Це від компліментів.

Іменинник. Серцебиття.

Діти. Це від похвал.

Іменинник. Мені здається, що я зростаю, зростаю. (Встає на стілець.)

Діти. Здорово його «зірануло»! Нічого, зараз подарунки почнемо дарувати – спуститься з неба на землю. (Хором.) Антоне, ау!

Іменинник приходить до тями, сідає на стілець.

Діти вишиковуються в чергу і дарують подарунки.

Діти.

Щоб мала вигляд зачіска,

Повинна в кишені бути гребінець.

Цю кульку надувай,

Тільки сам не відлітай!

Мій скромний подарунок оціниш потім,

Дивлячись разом із онуками фотоальбом.

А тепер наш спільний музичний подарунок.

Виконується танець «Циганочка». Іменинник, не витримуючи, пускається у танець.

Діти. А зараз приступаємо до головного моменту. Подарунки вручені - тягтимемо іменинника за вуха! (Обступають його.)

Іменинник.А-а-а-а-а-а! (Втікає, всі біжать слідом за ним.)

Сценка «Про значення режиму»

Діючі лиця

Льоша, Льоня, Андрій – учні, їхні однокласники.

Дзвінить дзвінок на урок. Діти стоять біля парт. Входить учитель.

Вчитель. Вітаю! Сідайте. Сьогодні на уроці ми поговоримо про значення режиму. Режим – це чіткий розпорядок дня. Правильне виконання режиму, чергування праці та відпочинку покращують працездатність, привчають до акуратності, дисциплінують людину, зміцнюють її здоров'я.

Діти, ви всі виконуєте режимні моменти?

Діти.Так!

Льоша.А я навіть перевиконую!

Вчитель.Ну-но, ну-но, розкажи...

Льоша. Ну от, наприклад, за режимом їсти треба чотири рази на день, а я приймаю вісім. Або: гуляти на свіжому повітрі потрібно три години, а я гуляю шість.

Вчитель. Ти в нас, Льоше, великий жартівник. Сподіваюся, це твій черговий жарт. Інакше за такого розкладу з тебе може вирости великий ледар.

Льоша.Я пожартував, Олено Андріївно!

Вчитель. Ранкова зарядка, умивання, розтирання мокрим рушником допомагають відійти від сну, підбадьоритися. Хто звик до режиму, той навіть прокидається без будильника і ніколи не спізнюється до школи. Запізнюється той, хто не лягає спати одночасно. (Андрій позіхає, вибачається.) Якщо захеканий учень влітає в клас після дзвінка...

Лунає гуркіт за дверима, до класу вривається Льоня.

Льоня.Вибачте, я запізнився.

Вчитель.Це ми бачимо. Поясни нам, Льоне, чому ти весь час спізнюєшся? Ось, наприклад, тільки цього тижня ти спізнився у вівторок, четвер і сьогодні.

Льоня.

У вівторок підвела ліжко -

Не зміг я вчасно прокинутися.

Позавчора забув портфель,

У ньому був банан.

Довелося повернутись.

У своїх помилках розібрався,

Сьогодні вчасно прийти хотів,

Але надто сильно розігнався

І повз школу пролетів.

В. Лейкін

Вчитель. Сідай, горе ти наше. Раджу тобі працювати над своїм режимом дня.

Андрій голосно позіхає, перепрошує.

Вчитель. Продовжимо урок. Зараз я познайомлю вас із аутотренінгом. Він необхідний для того, щоб відпочити, перейти з однієї думки на іншу, розслабитися. Сядьте зручніше, заплющити очі, постарайтеся уявити собі те, про що я говорю.

«Ранок. Я розплющую очі, потягуюсь. Ласкаві промені весняного сонця пробиваються до моєї кімнати. Я підводжусь, підходжу до вікна, розсовую штори. Казкова картина постає переді мною: голубить чисте небо, ніжна молода зелень тішить погляд. Відчуваю, як весняне тепло розливається по всьому тілу. На душі спокійно та радісно, ​​спокійно та радісно. Весна, весна вливається у моє тіло».

Розплющте очі.

Андрій(Не прокидається, хропе, кричить уві сні). Не треба, будь ласка, не треба! Не бий мене більше! Я здаюсь!

Його штовхає сусід по парті, він прокидається.

Андрій(приходячи до тями). Вчора спати ліг о третій годині ночі. По телеку бокс показували - поєдинок між Валуєвим та Кличком.

Вчитель. Ось вам наочний приклад недотримання режиму дня. (Дзвінок.) Може, дзвінок тебе розбудить остаточно. Відпочивайте.

Сцінка «Зміна»

Діючі лиця

5 пар однокласників.

Діти утворюють коло з пар, які розмовляють між собою, яке поступово обертається.

1-а пара.

- "Я біжу", "ми біжимо",

"Ти біжиш" і "ви біжіть".

Ви каже час мені,

Брати, підкажіть!

Часи дієслів я

Вивчив неміцно.

Але що це - зміна -

Абсолютно точно!

2 пара.

На заняттях хлопчики

Просто ангели у нас,

Але на перервах -

Не хлопчаки, а спецназ!

Це точно. Як зійдуться -

Іскри сиплються з очей.

Нам вогнегасник потрібен,

Щоб не спалахнув клас!

3-я пара.

- Їжак, їжака, їжака, їжаків...

Ти не знаєш відмінків!

Ти ніби знаєш:

"Кіно" з "пальто" схиляєш!

4 пара.

Мій приятель - вундеркінд:

Китайська вивчає,

На футбол та танці ходить,

Вірші він складає!

Танцювати я не вмію

І віршів я не пишу,

Літаки не клею,

За футболом не стежу.

Не вмію співати я басом

І з глини не ліплю,

Один із класу -

5 пара.

Весь день мене сумнів буравив:

Навіщо, диваку, я вчив це правило?

Навіщо я розібрався у цьому правилі?

"П'ятірку" все одно мені не поставили.

Ну навіщо тобі п'ятірка?

Ти справді дивак.

Наприклад, моя оцінка -

Міцний такий «трояк».

Про Премудру Олену

Розкажу тобі я, брате.

Розкажи. Послухати казку

Буду дуже радий.

Була вона Прекрасна:

Посмішка - сонце ясне,

Коса - стигла пшениця,

А ручка – сніжно-біла.

Але надумала дівчина

Премудрості вчитися:

І день і ніч за партою

Корпіла над наукою...

І стала горбатою,

Кривою, короткозорою.

Красуню побліклу

Звати тепер Премудрого:

Вона гріє щоки буряком,

А носик маже пудрою...

Як палиця стала худа,

Від читання лоб наморщила...

І сказала похмуро:

Яка ж я дурниця!

Дзвінить дзвінок на урок.

Примітка. У сценці використано вірші наступних авторів:

С. Сходів. "Танцювати я не вмію...".

В. Лейкін. «Весь день мене сумнів бурав...».

А. Усачов. «Була вона Прекрасна...» («Про Олену Премудру, колишню Прекрасну»).